今の彼との関係と今までを振り返る

彼と友達になってから少し経ちますが、本当に相変わらずで安心しました。全く変えるつもりもありませんでしたしね。本当にいつもと変わらず談笑してます。いずれまた休日に会おうかと思ってますし。

会社に女性が入って来ただけで不安だったあの頃、彼と付き合ってるだけで精神的に疲れ、ただただ何もかも、いつまで続くんだこの苦しみは、と。

明らかに、自分を縛っているのは彼ではなく自分自身。

『引き寄せたけど、何か違った』所に無理に留まっていようとしたんですね。

確かに、落ち着いていて愛情表現が少ない人が良いと望んだのは紛れもなく私自身だったのですが、付き合って見たら、

愛情表現が少ない人が好きなんじゃなくて、単に好きじゃない人から愛情表現されるのが嫌だっただけだったような気がします笑

まああと薄っぺらく聞こえるとかかな。彼の場合、あまりにも恋愛に無頓着と言うか、普段から感情が薄いというかね。

居心地の悪い場所が、エゴにとっては居心地が良くて、自分が幸せになることを認めて無かったんですね。

引き寄せてみて違ったら、ありがとう、でももう要りませんとさっさと手放してしまえば良い。

私の場合、それが彼と友達になるという選択でした。

私は、彼と友達になるちょっと前に『この苦しみは絶対にいつか終わる』と決めました。先は見えないけれど、必ずそうなる。そうしたら、本当に終わりました。

女性が入って来たときもそうでしたしね。この不安な気持ちはいつか終わる。と決めたら、その女性が異動しました。

もう、色々やりましたよ。引き寄せの法則を駆使しました笑

でも、今苦しい事を認めて、必ず何かしらの形で終わらせることが出来る。

嫌いな人に対して抵抗したり、負の感情を無理矢理消そうとしたりするよりは、必ず現状打破できると信じて『いつか終わるからいいや』くらいの気持ちでいるのが一番良いのかなと思いました。

不思議な事に、会社内で『この人辞めないかな…』とひそかに思った人達殆どいなくなってます笑

恐ろしい。今までの人生、『この人さえいなければいいのに…！』って思った人って必ずいたんですけどね。この人嫌いだっていう感情は持って良いし、誰にでもあるものですが、嫌いだと決めているのは自分自身。自分自身が引き寄せた人。自分の中の思考を変えれば、その人は居ても全く気にならなくなるか、消えるかのどちらか。

どんなに自分が逆らえない人でも、その人を引き寄せたのは自分自身で、今自分の中に負の感情があるとか、その人と同じステージに立ってしまっているだとか、嫌いな人が目の前にいるのには必ず訳がある。

私の場合、今まで周りより怒られたり注意されたりっていう回数が圧倒的に多いのですが、それはやはり自分に自信が無く、自分は怒られても仕方のない人間だと思っていたからなんですね。怒られるような人間になってしまってるんです、完全に。自分のやってることに自信が無くて。

なのでその状況を打破するには褒められる自分になる。やっぱり、私が怒られてた時って大抵怒られるようなことしてたからなんです笑

自分が何も頑張ってないのに、周りの人間が消えればいいのにと思ったってそれ完全に自分のせいでしょー！ってね。

自分の立っているステージをどんどん上げていく。そうすると、その人たちはいつの間にか見えなくなってる。

会社で『この人辞めればいいのになぁ』って思った人は、別に私に悪影響を与える人ではなくこの会社にあまりそぐわないな～と思う程度だったので、簡単にいなくなったのかもしれませんね。

話が大幅に反れましたが、私は今彼と友達になれたことで余計な感情が無くなり、自分の将来に純粋に目を向けられるようになりました。

でも、彼がもし他の女性と付き合ったらその女性にどういう風に接するのか、デレデレするのかとか、何か色々気になることはあるんですよ笑

ちょっと嫌だなぁなんて思ったりもしますけど、もう彼とは友達なのでそんな感情抱いても仕方が無いですしね。

私は、必要な時には必ず大好きな人に出会えると確信しています。

今は全く考えてませんけどね。とにかく美味しい物が食べたい！

余談ですが、彼は結構もう年がいってて結婚適齢期を大幅に過ぎているような気がするんですけど、結婚するつもりあるのかな？なんか、結婚したいとは思ってるようですがうわ～～結婚してええ～～！っていう感じでもなく…そういう彼だからこそ結婚したい時にはすぐ結婚出来たりしてね。執着が無いですからね。

彼、有言実行派じゃないですからね笑

とにかく今ハマってることを全力でやるタイプ。私と似てる。

ま、したい時にしたい事をする。これが究極の引き寄せの法則だったりして。

彼と『恋人』から『友達』にグレードアップ！！

って、都合の良い考え方しちゃってますが、本当にそういう感覚です笑

恋人としては別れると決断した時は、引き止めてくれたら嬉しいよなぁ…という気持ちはありましたが、色々考えるうちに、いややっぱり友達同士の方が良いよね、と決意。

話し合いをしてどうこうできる問題ばかりでは無かったですし、もう恋人関係は続けられないな、と。

本題ですが、

今日、彼の家に留まっていたのですが帰る時に彼に話しました。

もう、一言話すだけで涙が笑　あれ、泣かないと思ってたんだけどな。もうあまりにも言葉がつまりすぎて、別の日に言おうかと思いました。でも、何とか今日話すことに。

でもその涙は、『今まで、彼の事に対して色々考えて、頑張ったね、もう疲れちゃったよね、良いんだよ』っていう、自分に対しての涙だったような気がします。

今まで、色々考えすぎて疲れた。でももう良いんだよ、私。彼に対して何も考えなくて良いんだよ。自分のやりたいこと、やるべきことに集中していいんだよ、一旦お休みして良いんだよ。

でも、彼が淡白で普段恋人同士のような会話やスキンシップをしていないのなら、それこそ友達に戻った時にでも自然に戻れる、それがメリットだったような気がします笑

彼とは本当に仲の良い友達。友達なら、親友にもなれる。会いたい時に会える、永遠に続く。

『恋人』も『友達』も、別に契約書があるわけじゃないのに、全然違いますよね。

恋人に対する価値観が全然違ってました。

それで肝心の彼の反応は、いつもと変わらない彼笑

でも、急に私が泣き出したのを見て落ち着きが無くなり、部屋の中を行ったり来たり笑

ショックを受けてるわけでもなく、本当に最後の最後まで落ち着いてました。

私のことは好きだし、一緒にいて幸せだし、ちゃんと一緒に住もうと思ってたと（前にも言ってたけど）。

『私が一番良いと思う選択をしたらいい』という事でした。

でもそうやって言ってる彼も本当にいつも通りで、家から出た時もふつ～の会話。

でも、『それでこそ彼だよね』って思います。そこで取り乱したら彼じゃない笑

最後の最後まで彼らしく、恋人としてはちょっと寂しいけど、彼そのものは素敵な人。

でも、色んな人と付き合っていくことによって自分は恋人に対して何を求めているのか分かるきっかけになりますよね。

私は今回の恋愛で、どれだけ悩み、どれだけ勉強したか。次こそは絶対に良い恋愛が出来る、そんな気がしますし私は彼と言う最高のお友達が出来ました。このお付き合いで一喜一憂したこともすべてが『完璧』でした。

私の人生にとって、更なる幸せに上っていくきっかけになりました。

こないだ会社で彼が早退した理由は、私のせいというのは冗談で全然別の理由だったようです笑

これをきっかけに別れを決意したのに、理由が全然違ったようです。まあそれは良いのですが。

私は本当に、彼と友達にグレードアップしたような感覚です。

別れを告げた側の勝手な解釈ではあるのですが、私は彼とずっとに一緒にいられるのなら、一番楽な関係を選びたいので、それが友達だった。ただそれだけ。

本当は、親戚とかだったら良かったんですけどね笑

友達として彼を見た時、もう最高しか残らない。淡白だとか、そんなの気にする必要も無い。連絡が来なくても今忙しいのかなくらいに思えるし、とにかく何でも許せちゃいますね。

私の『友達』に対する価値観は恋人より超ユルいので彼はその友達と言う枠にハマりやすいですね。

今まで彼の事でずーーーっと悩んでいたので、友達になってスッキリ！というより、大して感覚は変わらないのですが、これから実感していくんだろうなぁと思います。

失ったとか、そういう感覚は一切ありません。むしろ、得た。最高の友達を。そして余計な事を考えなくて良くなる。

別れは新しい恋愛の獲得にもなりますし、もう一石三鳥じゃない？って笑

ほんっとに何も変わらないので、私はこれからも仲の良すぎる友達同士として彼とずっと一緒に居たいと思います。

もう、恋愛はしばらく良いわ！美味しい物食べて寝よ！

別れを覚悟してから数日

彼と職場で話したら、どうせまた
どうして別れるなんて思ってたのかな？なーんて気が変わるんだろうと思ったのですが、
変わりませんでした。

やはり彼とは友達という関係が最高に合ってると感じます。彼が友達だったら、最高の友達。親友にもなれる。

友達のような恋人、に憧れていたのですが、
友達としてはよくても、恋人としては少し物足りなさを感じてしまい、
私ももう試行錯誤するのをやめたかったのです。
彼の愛を感じるための試行錯誤。
しかし、彼と会わずにいると

自然消滅してしまうのではないか、本当に何ヵ月も連絡が来ないんじゃないか。
もし連絡が来なかったらショックだな。
と、自分が傷付きたく無かったんでしょうかね。

どちらにしても私はこの恋愛がこの先もうまくいくと思えなかった。

最近、自分を解放し、楽にしてあげたい、そんな日が訪れるたらどんなに楽だろう？と考えました。
だから別れという言葉が閃いたのだと思います。
これもある意味、引き寄せの法則ですね。

しかし、この別れが人生においてはうまくいくと思ってます。

まずは彼の気持ちを聞かないといけませんね。
彼の本当の気持ちを聞けるのが、別れの時なんてなんとまぁ悲しいこと笑

いつも色々言葉を考えていくのですが、結局シンプルになります。友達になりましょう、そう告白したいと思います。

また週明けに記事を書こうと思います。
その頃には、答えが出てると思います。

ついに決断の時

やはり、彼の疲れの原因は私にあったようで、物凄く反省しました。

と共に、私はとある決断をしました。

彼の意見を聞いた上でですが、彼と友達になる覚悟が出来ました。

『恋人』としてはお別れという形に結果的にはなりますが、

友達としてはゼロからの始まり。

と言っても、休日に会うか会わないかの違いだけ。それ以外はなんら変わらない。

友達＜恋人という訳ではありませんし、私にとってはステップアップしたような気持ちで、嫌だ！というより、何だかワクワクするなぁ、と思います。

今までのブログ見てても思いますが、これなら別れた方がいいよね、と思う所がいくつかあります笑

今の記憶を持ったまま、彼と付き合う前に戻れるとしたら、確実に友達として過ごすと思いますし、この先いつか、100％別れると思います。

彼の考えを聞いて、お互い100％同意した上で考えたいと思っています。

恋人としては辛いですが、友達として付き合っていくというのは最高の選択だと自分でも思っています。彼のような、完全に心が開ける友達が居てくれると思ったら凄く楽しい。

彼とはずーーっと一緒にいたいという気持ちはありますが、それは恋人としてではなく友達としてだな、とずっと考えていました。

ずっと自分の持っていた考えを覚悟、決断に変えられることが出来て良かったです。

今まではやっぱり好きでそこまでする覚悟は無かったのですが…。

本当に、別れって悪い事じゃないなと思います。

別れだと思ったら別れですが、私は純粋に彼と友達になりたい。都合の良い考えかもしれませんけど。

彼を友達だと思えという記事を書いたことがありますが、もちろん別れを伝えずにそのままずーっと会わずにいるということもできますが、まあそれだとモヤモヤしますしね…

あと、新しい女性が入ってくるということで、これ以上私のトラウマを刺激したくない…というのもありますね。本気でそう思っているというよりは、過去の思い出から、彼と他の女性が付き合い出す。それが当たり前だと思っている節があります。

もしそうならなかったとしても、まあ社内恋愛は苦しいですね笑

社内恋愛じゃなければ続いていたのかもしれませんが、私がもし転職したとしても、ああ彼とは多分関係は続けていないなと思いました。

私がもし男だったら、彼との関係はきっと最高ですね。最高の男友達です。

この先、どうなるか分かりませんが、覚悟は出来た。

あとは伝えるだけですね。

常に前向きじゃなくていい

今日、彼が仕事を早退しました。体調が悪いそうで、原因はなんとなく分かっています。

連日の夜更かしもあるかもしれませんが、間違いなく休日中に私がわがままを言いまくったせいでしょう…。

実際にあっちこっち連れまわしてはいませんが、私があまりにもマイペースすぎ、気分で物事を話し過ぎて、彼はそれに疲れたんでしょうね…

私は今まで、人と関わることを避け、ずーっと自分のペースで生きてきました。

行動するまで長く、気分であっちこっち、決して人が付いてこられるペースではありません。

彼が何も言わないのを良いことに、休日はわがまま放題だったような気もします。

あっち、いややっぱりっこっち…みたいな。

今日は結構良いことがあったのに、彼が早退するというのを聞いて驚いてしまい、落ち込んでこのブログを書いています笑

このお付き合いも、少しずつ終わりに近づいているのかな…とたまに思ったりします。

最終的には一緒に暮らしたいねなんて話にもなりましたが、私はしない方が良いと思っていますし、結婚も私の方は今の所する気がないので、

彼が結婚を望むなら、今すぐにでも新しい人を探した方が良いのでは…そう思います。もちろん、それは彼次第ですが。私じゃなきゃダメ、失いたくない！なんて考えるような人間ではありませんし、そうなったらそうなっただね～。そういう考えの持ち主なので、私も見習わなくてはいけません。

結婚、同棲、なんて話合いできる仲ではなく、いつも友達か、親戚のような関係。

彼と付き合って、何だかずーっとモヤモヤしているような気がします。それは私の考えすぎもあるんでしょうね。彼が何を考えているか分からないので、その隙間を自分の思考で埋めているような、そんな感覚。

こうだろうか？いやああだろうか？うーん…

考えたって無駄無駄、何も分からない。

むしろ、彼に聞いたって分からない。真実は彼の頭の中だけにある。

とにかく彼と付き合っている自分にもう疲れてしまい、学んだことが沢山あって、それだけで充分。

今こそ、『こんなに沢山、ありがとうございます。でも、もう必要ありません』と言うべきなんじゃないかなと思います。

私はもう彼を通して色々な事を学び、自分の人生の大きなステップですが、彼が終着点ではない。

もっと上っていける。もっと先に行ける。学んだことを生かせる。

私はもう何も抵抗しなくていいし、何かしなきゃいけないことなんて何もない。

彼氏がいながらにして、恋愛もやめちゃっていいし、自分の理想的な将来を描いていい。例え、その中に彼が一ミリも居なくても。

私は、自分の将来を描いた時に、前までは彼と結婚したいなんて思っていましたが、今は居ないんです、自分の将来に彼が。

冷静に見て、そう思います。彼とは友達として一緒に居たい、純粋に。そう思います。

今は、彼と付き合っている。それでいいし。でもこの延長線上に彼が居なきゃいけない訳でもない。

あくまで将来は将来、今は今。将来をそう描いておけば、都合の良い現実が必ずいつか訪れる。

だからもう、私の目の前で彼が別の人と付き合おうが、それはそれでまた私の新しい道への道しるべにさえなっているような気がします。

私に今一番必要なのは彼じゃない。自分への自信、自分を大事にすること、自分の感情を大事にすること。

別に前向きになれない出来事に対して無理に前向きにならなくていいし、

そんなもの放っておけばいい。

彼も大人ですからね、今回の件は本当に申し訳なかったと反省しているし、謝りたい。けれど、その先は私が決める事ではなく彼が決める事、大人だから私も執拗に彼に構っちゃいけないような気がします。

頭の中で勝手にストーリーを作らずに、純粋に現実を見る力。

そういえば、また社内に若い綺麗な女性が入ることになりました。ちょっと前の私ならものすご～～～く不安だったんでしょうけど、

例えどうなってもそれは自分の為になるのだろうなと思います。

しかし、何もなかったら無かったで、何で？ってなるでしょうね。

だって、私は『彼氏が別の人を好きになる』のが潜在意識下では当たり前のことだと思っているようです。

あれ、私より綺麗で素敵な人がいたら、そっちに行くんじゃないの？って。男ってそうじゃん、って。

おそらく…自分もそういう傾向があるからそういう思考が出てくるんでしょうね。普通に考えて、彼氏よりめちゃくちゃいい人が言い寄ってきても微動だにしない…わけじゃないですし。

むしろ彼氏と上手く言ってない時にそういう人が現れたら、ちょっとは心動くと自分では思ってるので、それもあるんでしょうね。

でもやっぱり、そうなったらそうなった、なんだ。それは私が決める事じゃなく彼が決める事。

じゃあ私のやるべき事って何だろう。今やるべきことに集中すること。

そして出来るだけ自分の理想の未来を描く事。そうすればその瞬間から、全ての事がその将来に繋がっている出来事になる。

転んでも、泣いても、辛いことがあってもすべてそれは将来に繋がってる。

そうしたら結果的に、今まで辛いと思ってたこともなんてことないじゃん！ってなる日が来て、全ての事に感謝出来る時が来るんでしょうね。

自分の事でもっと頭をいっぱいにしよう

何事も完璧ですべてに繋がってる

先程、引き寄せの法則の動画を観ていて、私が好きな人が引き寄せの法則についての動画を出されていたのですが、

こないだ私がアップした記事とほぼ同じようなことを言ってらっしゃって、

あ、これでいいんだ～ってちょっと嬉しくなりました。

結構前の動画だったようですが

具体的には、目の前の嫌な事も、全て願望に繋がっている、といったような内容です。

例えば、極端な話片想いの人が居て、その人と付き合いたいと思った。

じゃあその人と付き合ったとして、その時のワクワクやドキドキをリアルに想像し、その人と既に付き合っているかのような自分になりきっている…のに、

途中でその人が別の人と付き合いだした。

そんなの、一瞬息止まりそうになりますよね？笑

でも、別の人と付き合ったからってその人ともう付き合えないって誰が決めた？宇宙さんからしたら、これも計算通りなんですよね。

イメージ的には、願望を持ったことにより、その願望までの一本道が出来る、あるいは分かれ道もあるが、その道は必ず願望に繋がっているとして

彼が他の人と付き合うこともその道の上にあって、逆にその道を通ったからこそその人と付き合うことが出来た。

って感じだと思うんですよね。願望が叶っていないと感じるのは、あくまで自分の見たいものしか見ていないからなんじゃないかなと思います。

本当は叶ってるし、

こうなると決めた後は、全ての事が叶う前提の現実が展開される。

例え物凄くイライラすることがあっても、イライラした上で

最終的には『それがなければ、願望が叶うことは無いのか』と考えるようにすれば、大分気持ちが楽になると思うし、それすらありがとうと思える。

『既にある』というのは、そういう意味でもあるのかなと思います。

既にあるから、どんな道を辿っても大丈夫、完璧。

宇宙には良い、悪いの基準がないので、自分の好きな人が別の人と付き合っても、それは良い事でも悪い事でもなく、そういうことになった、ただそれだけ。

それに対して判断するのは自分なんですね。

例え時間がかかっても。

絶対に手に入る前提で、いつも売り切れいている商品を買いに行って、無かったとしてもそれはその日買いに行ってなかっただけで、他の日に行けばあるかもしれないし、とにかく自分で決めるのは、『どうなりたいか』

それまでの道のりは、宇宙にお任せ。それさえ自分ですべて決めてしまうと、やはり自分でなんとかしよう、コントロールしようという気持ちが強くなってしまうので、

起こることを受け入れ、全て完璧なんだということを理解することで

願望に繋がっていくんじゃないかなと思います。

あー、既にあるってこういうことか～って自分で書いてて思いました。

あぁ、願望が叶ってないじゃんと決めているのは自分。

片想いを例にあげましたけど、特定の人を引き寄せるのは難しいってよく言いますよね。特定の人だと、執着心が強くなってしまうから。

それは置いといて、そもそも何故片想いの人を引き寄せたいかと言えば、

やはり好きな人と付き合うことでの自分のメリットがあるわけで、ワクワクしたり、ドキドキしたりという感情を味わいたいから。という目的があるとしたら、

別にその人じゃなくても良い訳ですから、そこはあえてその人と決めず『自分の好きになれる人と』っていう風にシフトチェンジするといいのかもしれません。

何故その願望を持っているのか、っていうのも考えた方がいいのかもしれませんね。

例えばかつ丼が食べたいとしても、かつ丼より美味しくて、幸せな気持ちになれるならそれでもいいわけですしね。

引き寄せは考えよりも感情が大事になってくるので、

願望に執着してしまう場合、一旦置いといて幸せで満ち溢れている自分をイメージするだけでもいいのかもしれませんね。

叶う事は決まっているけれど、叶っても叶わなくてもどちらでも私は幸せだと思えば執着が取れ、いずれ目の前に現れる。

願望に対する強い気持ち、そして信じる気持ちが大事なんですね～

そうしたら、目の前で起こる嫌な事も、何だか軽く受け流していけそうですね。

うん、これも全て完璧ね、って。

でも、私には願望が無いのが悩みです笑

なので、今やるべきことに集中して生きて行こうかなと思います。

習慣付けが一番楽かな？

一応弁当を作って会社に持って行ってるのですが、まーそもそも自炊自体あんまり好きではないので作らなくていいなら作らない方がいいですよね笑

最初はなんせ弁当を作っていたのですが、すんごく適当で。

『面倒だからおかずは二つだけ』とルールを決めて、ご飯におかず二つを入れた全くシャレてない弁当を持って行っていましたが、段々面倒くさくなりやめたんですよね。

それからしばらくしてお弁当作りを再開しました。

今度は『面倒くさいからおかず二つ』をやめて、とりあえず自由に自分の思うオシャレな弁当を作ったら、周りから結構好評で。

そして不思議と、前より面倒くさくない。

『面倒くさいから』で行動していた時より、弁当作りがあまり苦ではなくなってたんですね。どうしたらオシャレに出来るか、みたいな。

行動基準が変わった。

でも今は落ち着いて、昨日の残りとちょちょっと飾り付けの物を二つ三つ。

沢山いれてた時は冷蔵庫が荒れてましたからね笑

今でも、前みたいに面倒くさい～～って言う感じではないですね。

弁当作りで気付いたのは、特に自分の弁当は絶対に作らなければいけないモノでもないし、作りたくない日があったら作らなくていい。

冷凍食品は入れても良い。そしてメイン以外の食材は簡単に調理できるものを使う。

あくまで晩御飯のついでに作っているので。

という事で週に1回や2回はサボりながら作ってます。

弁当作りやめた時は確かに楽でしたけど、家帰って、何もせずボサーっとしてるよりは作った方が良いなぁと思って。何か逆に弁当作らない自分に疑問が笑

あと、面倒臭い面倒臭い～！！と思っているから面倒くささが増すだけで、

その面倒臭いは更なる面倒臭いを呼ぶなぁと思いました。

私は皿洗いが嫌いで、後回しにしがちだったんです。どうしたら楽になるか考えたんですが、やっぱり食洗機を買う以外に方法は無かったんですよね。

もちろん食洗機を洗うのが一番楽なのかもしれませんが、

習慣付けされてないからなんだろうな～と思い、食べた後すぐに食器を洗うようにしました。

そうしたら今、皿をすぐに洗わないとなんだか落ち着かない笑

後回しにしたら、本当に後に回されるだけで結局やるのは自分ですからね笑

あと、洗濯機は定期的に回す。一度に大量に回すと干すのが面倒で…。

まあ基本のことが出来ていれば他はいいかな～って思ってます笑

一人暮らしの特権ですよね、やりたい放題。

何でもかんでも習慣付け、癖付けなのかな～と思ってます。

思考も一緒ですよね。

皿洗い＝面倒という方程式が出来上がってるんですよね、自分の中で笑

皿洗い＝まあ面倒だけど、音楽聴きながらやればマシになるよね

って感じでちょっとでもいい方向に持っていければ良いのかな～と思ってます。

だって皿を洗わずにまた使ったり、洗濯も全く洗濯せずに着るなんて事の方が後々面倒なことになるし笑

皿を洗う事や、洗濯をすることを考えて面倒くさいな～…ってなるよりも、

洗わずに使うことを想像したら、ちょっとはやりたくなるかも？笑

私は皿を洗った後に、綺麗になったシンクを見るのが好きです。食べた後すぐにやることで、心に余裕が出来たんですね。

そうしたら、もっと綺麗にしたくなってついでにシンクも磨くように。

仕方なくやってる時は、もう皿洗うのが精いっぱいで『はあやっと終わった…』って感じだったんですけどね。

重い腰を上げるような感じではなく、決められた時にやることによってそれが当たり前になっていくのでやりやすくなりました。

そんな感じで、自分の頭の中もすっきりと整理したいですね笑

彼は食べた後すぐ皿を洗うので、『面倒くさくないの？』と聞いたら、『面倒くさいよ？』と。

でも、多分食べた後に洗うのが当たり前で、確かに皿洗いは好きではないし面倒だけど、それが当たり前だから…っていうような感じで、もうプログラムされてるんでしょうね～

そうなったらしめたものですねえ。

私も今そんな感じになりつつあります。

一度、面倒臭いけどやらなきゃいけないことを書き出して、どうしたら楽にできるか考えた時に思い付いたことなんですよね。

最前策がこれだろうと。皿洗いは食べた後にやり、洗濯機は定期的に回し、晩御飯も決められた時間に作ると。

これが結構良かったようで、今でも続いてます。

しかし彼が居る時は何でも彼に頼んでしまって、最近もうパシりに使っちゃっているのは反省反省…

でも、彼と会う時は『これをしなきゃならない』ってこともないよなぁ、と気付いてから、別に会うのは一時間だろうが一日中だろうがどっちでも良いし、

特に決まりごとはないな、と思ってからちょっと楽になりました。

…いつもブログの締め方に迷います。