恋愛って面倒なのに何で誰かと付き合っちゃうんだろ
8か月ぶりのブログ更新でございます。
遡ること約5年前に久々に彼氏が出来ましたが、不安との戦いでもう恋愛なんかこりごりだ、彼氏はいるけど『恋愛』をやめてやるー！！という気持ちでこのブログを始めたのですが…
その彼とは別れ、新しい彼と付き合ってもう1年半が経とうとしております。そして、また同じことの繰り返しです。笑
『恋愛』をやめるというのは、私の中で人を好きになることをやめるというより
恋愛をすることによって付きまとう『不安』『不満』『嫉妬』等々から解放されたいという意味。
その他には彼氏の周りの人間とのコミュニケーション…
これから解放されるには、当然誰かと付き合うことをやめてしまった方が手っ取り早いのですが、
自信を持つことや、『他人は他人、自分は自分』という線引をきちんとすること、それから彼氏に対して『なんでこうしてくれないの！』という不満を持つのをやめる、期待をすることをやめてみる、
自分の方が何が出来るか考える…ことなんですが。
人間なので難しい。
私は引き寄せの法則の考え方が好きで、不安に駆られる度軌道修正の意味も込めて引き寄せの法則を学ぶのですが
とにかくエゴにめっちゃくちゃに振り回されてるんですよね。
引き寄せの法則、潜在意識等で学ぶ『エゴ』というのは、私の中で
滅茶苦茶悪く言えば天使と悪魔の悪魔、良く言えば自分を守りたくて守りたくて仕方がない存在。本能。
私の足りない知識量の中では、このように捉えています。
本当、良いのか悪いのか分からない存在ですよね。
彼氏がしてくれていることよりも、してくれないことばかりにフォーカスを当ててしまったり、浮気するんじゃないかと不安に思ってしまったり…
何でこうも不足が大好きなのか、もうこうなってくると充足より不足の方が欲しいんじゃないかと思ってしまう。
そこまで浮気を疑うなんて、もう浮気をしてほしいんじゃないかと思ってしまう。
『愛してるなら普通こうするじゃん、何でしてくれないの』
『もしかしてあの子と浮気してるんじゃ…』
『この人に自分を一番に愛して欲しい』と誰もが思っているけど、
例えば親に愛されなかったり、過去に浮気された経験があったり、自分に自信を持てない人が
自分を心から愛してくれる人とお付き合いすると…
『自分は愛されない存在だ』だと思いこんでいるので、『愛されるなんておかしい！』と考えて疑ったり、試すようなことをしたり意地悪をしたり。
そして自分から愛してくれる人を遠ざけてしまう。こんなの違う、自分は愛されない存在なのにおかしい！ってエゴが言ってるんです。
逆に自分を愛してくれない人と付き合うと、それが自分にとって正しいのでそういう人とばかり付き合ってしまう。
『自分は愛されない存在だ』と証明してくれるから。そしてそういう人に愛される為に自分から愛を求めに行ってしまう。
愛を求める＝自分は愛されていないという証拠ですからね。
すべて自分は愛されない存在という思い込みによる行動だよね。
たまに、自分から好きにはなるけど振り向いたら冷める。って言う人がいるのもそういうことなんですかね。
でも、どちらも苦しいに決まってるんですよね。愛を素直に受け入れられない。『自分は愛されない存在』とするエゴ。
『願望』が混在してしまって喧嘩してるから。
愛されたいって騒いでいる割には、実際に愛されても居心地が悪いという。どっちやねん！っていうね笑
自分を好きになるのって難しいけど、エゴは『寄生虫』と言う人が居て確かに厄介な存在なのですが
本当は自分を守ってくれようとしてるﾔﾂなので、エゴと仲良くできれば人生も良い方向に向かっていくんじゃないかと思っています。
インナーチャイルドとも呼ばれていますよね。
子供の頃の、愛されたかった自分。満たされていなかった自分。
子供の頃の自分を抱きしめて、声をかけてあげる。
私、これを想像すると結構泣いちゃうんですよね。
もし、その時の自分が目の前に居たら本当に強く抱きしめてあげたい。
本当は、皆自分に愛されたいんですよね。
もし自分を心から愛することが出来たら…人生楽しいんだろうなぁ。
実は今の彼は結構愛情表現が豊富なのですが、やはり私もどこか愛されていることに違和感があります。『身近に女性が私しかいないから…』とか、『若いからだろう…』とか、
『愛されている』ことに対して常に疑いを持ってしまうんです。
それは、自分自身の魅力が分からないから。自分を愛するのに理由何かいらない。分かってるんですが、客観的に見て、自分が男性だったら
こんなつまらない人と付き合いたくないんですよね。笑
もし好きになるとしたら、女性経験が少なかったり、オジサンだったりが
『俺でも行けそう』という理由で迫ってくるくらいかなぁと。
実際今の彼がそうだと思うし。
私は人生が楽しくて楽しくて仕方なかったはずの保育園の時から自分に自信が無かったのです。『この子は可愛いなぁ…それに比べて私は…』と思ったその瞬間を、今でも覚えています。
それは顔とかもあるのかもしれませんが、輝きが違ったのかも。
確かに親には褒められて、愛情たっぷりで育った！という自覚は無いけれどそこまでののしられた記憶も無いし、どうしてこんなに自信が無いのかは分かりませんが
自分を理由なしに好きになるっていうのは、結構難しい。
本当にゼロを百にするような感じ。
自愛って色々な方法があるじゃないですか。自分をいきなり愛するなんてもうほぼ不可能に近いので、
インナーチャイルドや、自分のダメな部分をとことんまで認めることだったり黒い感情を紙に書いてぐしゃぐしゃに捨てたりとか？
とにかく愛されない理由を探すことから解放される。自分に対してのネガティブな感情を認めて、手放すこと。
今の私はと言うと、彼には愛されているけれど、やっぱり誰かと付き合うと『自分の短所（だと思っている部分』が露骨に出てしまうんですよね。
例えば私なんかだと、趣味が少ない事だったり、コミュニケーション能力が全く無かったり仕事が出来なかったりすること。
『彼氏』という存在が居ると、『彼にふさわしくない理由』みたいなものを探し始めちゃうんですよね。
そうなると自分の短所がすべてそういう理由になっちゃうんですよね。
彼氏が居なかった頃って、割と思考がものすごく自由でした。コミュ力が無くても、趣味が無くても、仕事が出来なくても
それを責める理由があまりなかった。比較対象もいないし、誰にも迷惑かけてるわけじゃない。
でも、『彼氏』に愛されたいとか思い始めると、『じゃあ、もっと好きになってもらうためにこうしよ♪』とかじゃなくて
そう言えば私は趣味もなければコミュ力も無いし…なーんてネガティブなことばっかり思い出しちゃうんだよね。
とにかく恋愛って、自分の思考に振り回されるんですよね。彼氏とかじゃない。自分。
全部自分次第。
結局自分を愛せていないと、恋愛も難しいなぁ。自分は愛されない存在、私の事を好きになるなんておかしい、あやしいって信じ切ってるとなかなかうまくいかないなぁ。
私は今、『もしかして、本当に愛されているのかも…』なんて思い始めているのですが、彼にとって身近に女の人が私しかいないので、（職場恋愛、男性多い会社）
正直あまり信じられてはいない状態ですね。笑
でも一つ言えるのは、今後二度と職場恋愛しないってこと。
本当に、恋愛による嫉妬だとか不安だとか、そういう物と全く関係ない世界で生きたい。もはや、彼氏いない人が羨ましく思えてくるほどツライ。
…でも、彼氏がいると自分を見直すきっかけにもなるんだけど…
やっぱり、彼氏が目の前に居ない時間も彼の事を考えてしまって、『今ここ』にいないことも原因の一つかもしれませんね。
自分の人生を純粋に楽しめてない。
私の心に平穏が訪れるとしたら、どんな時だろうか。
