目の前の嫌な事もすべて幸せに繋がっているんじゃないかな～

彼と付き合って約一年半。一年前は、不安で不安で胸が引き裂かれそうで、社内恋愛をしたことに物凄い後悔をしていました笑

と言うか、今もそれは変わらないのですが、一年前に比べたら最近漸く心が穏やかになった気がします。

あと、夢中になるものがあるとその間脳を休ませることが出来て良いですね。

恋愛で悩める女子たちは、彼に会っていない時でも落ち着かない、心が休まらないですから…。笑

私は間違いなく恋愛をしてキラキラと輝くというよりは、ダメになっていく人間ですね。大きな原因としてはやはり自分に自信が無いからですね。

ネガティブな時、自分を励ます余地も無いというか、良い考え方をしようと思っても、何かと悩ませてくるんです、私が私を。

『彼が他の女性の所に行っちゃうかもしれない』と、エゴちゃんが囁いてくるんですね。

もう、そう考えるのが癖になっているので、それ以外の考えが無いんですよ。まるで、それが本当であるかのように、他の考えが全然入ってこないんです。

『いやいや、彼は私の事が好きで、他の女性の事なんて微塵も考えて無いよ』

そう言い聞かせたいのに、『いやいや、男はね、美人が好きで…』って笑

そう言えば、一年前は会社に新たに入って来た女性の事で悩んでいました。

別にその女性と彼が親しそうにしている様子何て一つもないのに、過去のトラウマのようなものに縛られて、もしこの二人がくっついたらどうしよう…なんて要らぬ考えをしていました。今となっては、ありもしない妄想を何でずっとしてたんだろうって笑

間違いなく私の不安から引き寄せた女性のようでした。彼と共通点が沢山あるんだもん笑

私は、その悩みから解放された時の自分をイメージしたり、

『忠実に望みを叶えて下さってありがとうございます。ですが、私には必要ありません』と考えました。そう考えている時でも、やはり不安は消えていませんでしたが

その後女性は異動し、今別の男性と付き合っているみたいです。

次、新しい女性が入ってきてももう絶対に考えない、バカバカしい！なんて思いましたが、実際に入ってきたらどうでしょうかね。最近はなんとも穏やかな日々ですが。

私的には、その人がいなくなるというより、自分の不安の対象を受け入れられる強さを持ちたいですね。

一番最強なのはその人がいても動じないことだと思っているのですが、やっぱりその人を目の前にするとどうしても不安になってしまうんですよね笑

ヤキモチ妬きってやつですねえ。私の場合、ヤキモチというかトラウマが発動したんですけど。

もういっそのこと、さっさと二人が仲良くなってしまえば楽だったんじゃないかと思います。それはもう、本当は嫌なのに、無意識にそう望んでいたんですね。

そうなるのが当たり前だって、潜在意識が思っていたということ。

つまり自信が無いってことですね…

不安の中身が現実化するというよりは、不安が不安を呼ぶんじゃないかなと思いました。

というかもうこれは当たり前のことで、

逆に言えば、彼に嫌われちゃうんじゃないかとか、彼が別の女性のことを好きになるんじゃないかっていう悩みは、もうその悩みが現実化するかしないかは置いといて、

悩むのが癖になっているので、そう悩まざるを得ない。

今日の不安は明日の不安を呼び、明日の不安は明後日の不安を呼び…もうキリがない笑

も～とにかく人間って『失うこと』が嫌ですよね。現状維持大好きって感じ。

失うことに対して抵抗しているからただただ辛い。

私は最近、『何がどうなっても私は絶対に幸せだし、今後もずっと幸せ。これから起きることはすべて、私の更なる幸せに繋がってる』

と考えるようにしています。

例え彼を失っても、それすら自分の幸せに繋がってる。そう考えたら、何事にも『ありがとう』って言えちゃう気がしますよね。物事に良いも悪いも無いから。

全てはただの現象。意味付けしているのは自分。

先が見えないから不安なのであって、見えないなら見たいように見ればいい。自分が光になればいい。

自分の最高に幸せな将来を思い浮かべて、それが100％現実になると思ったら、今目の前の出来事も、全てその幸せにつながっているとしたら、

もう目の前で起こっている自分にとっての嫌な事にも『ありがとう！！』って思えちゃうので、もう全て完璧で最高～～！！

って最近は気付きましたね。何故だか、そういう考えが度々浮かんでます。

自分の未来を信じる。

最近彼の事で大した悩まなくなりました。付き合ってまあまあ長いというのもあるし、私にとって彼の事で悩むのって、重い岩をなんとかずらそうとしてるのと同じ感じでした笑

疲れるわ～、そりゃ。

エゴは本当、悩みたがりだな～。

ただただ、悩むのがクセになっているだけ。まるで、悩んだら脳からドーパミンが出るようになってるんじゃないかってくらい悩むことに夢中になってました笑

そこで自分が心地いいことを選択するという方法を適用する。

悩むのと、今お笑い番組を観て笑うのと、どっちが良い？

いや～間違いなくお笑い番組を観る事だな～。

悩んでも、悩まなくても、彼は必ず私の隣に居て笑っているし、これからもそう。

それが100％そうなのだとしたら、

わざわざ悩むことなんてしないですよね～。

彼は他の女性と幸せになるんだ…という考え方ができるのなら、

彼は私の事が大好きで大好きで仕方ない！という考えも出来るし、してもいいはず。

もし幸せか不幸か選べるなら絶対幸せを選ぶし、

もし、そうなる確率が半々なら、絶対幸せになることを信じて生きて行きたい。

どっちを信じるかによって、これからの行動、言動、そして考えが変わって行くのが面白いですよね。

結果、どうなるかと言うよりも、何を信じて、どう生きるか。

未来が全くどうなるか分からないから面白い、というような。

そうするとおのずと自分の思う幸せに繋がっていけるはず。

さてさて、暑いからアイスでも食べるとしますかね。

目の前の事をただひたすらやる

今日は久々に恋愛ではないことを書きたいと思います。

自分にとって心地が良いことを選択していこうという心構えでいたら、あまり悩みがなくなってしまいました笑

今日は恋愛ではなく仕事の話。

今日はとある仕事で外出していました。何の仕事をしているかは伏せたいので、結構書きづらいのですが何とか書いてみます。

私含め三人での仕事で、私が一番その仕事に対して経験があり、あとの二人は助っ人のような存在だったんですよね。

皆仲良がいいのですが、基本的にものすご～～く暇な仕事で

皆で話している時間の方が長いのです。

結果、今までで最低の結果でした。

何の為に行ったんだろう、と言うような。

確かに、そんな日もあるんです。自分たち以外にも抗えない様々な要因はあったと思います。

しかし、それが『精一杯やっての結果』だったのかどうか。

精一杯やっての最低記録だったのか。

私が一番経験があるとは言え、つい最近までは一番下っぱでした。

その時、私には『責任』という言葉が全くありませんでした。ただ先輩に付いて行くだけのような感覚で行っていました。

しかし、つい最近一番私が上になったので、今までと同じ仕事なのに、景色がまるで違いました。

仕事内容、成果、全てに対して責任を持つようになり、成果が低ければ落ち込むし、成果が高ければ凄く嬉しい。

下っぱだった頃は結果なんかどうでも良かったのに、今となっては結果に対して物凄く責任を持つようになってきました。

そうすると、下の二人に対しての見方が変わってきます。

基本的にこの二人は、助っ人です。この二人は、この仕事をやりたくてやっている訳では無く、人数合わせのような存在なんです。他部署から集めてきているような、そんな感じ。（人手が足りない）

なので、基本的には受け身です。

そんな二人の気持ちが物凄くよく分かります。私だって、人数合わせで呼ばれたなら絶対にやる気なんて起こりません。

ただただ上の人に付いて行く、そんなような感覚で、

確かに仕事ですが、内心そう思っています。

この二人を責めるのはまだ早い。ですが、今までは責任を持っておらず上の人に付いて行くだけだった私なのに、そういう人が下に二人いて、ネガティブな発言をしていると妙に腹が立ってくるのです…少なくとも今日、そうでした。何の為に来たんだと。

しかし、ハッと自分自身を見返りました。

お前もだ、って笑

上の人がやる気なかったら、下の人もやる気無いに決まってる、それが当たり前。

やる気がある人の所にはやる気がある人が集まるか、やる気が無い人が立ち上がったり、辞めていったり。

やる気が無い人の所にはやる気のない人が集まるか、やる気がある人でもこんな人の下で働きたくない！と辞めていくか、やる気がなくなってしまうか。

一番やる気が無く、受け身だったのは私だったのです。

私が一生懸命やっていれば、必ず付いてくる二人なのです。

今日は本当に反省しました。自分自身の壁なんて壊して、恥も捨てて

ただただ一生懸命やる。焦りだとか、不安だとかも全部捨てる。

ただただ目の前の事を一生懸命、ひたすら。先の事なんて考えない。

結果の事なんて考えていなくても、そうしてただただ目の前の事をやっていれば、必然的に結果は付いてくるんですよね。

一生懸命やっての最低記録と、何にもせずに最低記録をたたき出すのでは

もう気持ちの良さが全然違います。今日は、自分自身に対して物凄く反省したから疲れたのです。

『そんなこともあるよね』と諦めるのは、一生懸命やってからですね。

本当…勉強になりました。勉強になりましたので、こんな日があって良かったと思います、結果的に。自分たちに出来る事、全部やろう。

恋愛も、違うようで同じなんですかね。

結果に対して執着せず、ただ目の前のことをひたすら頑張る。

そうして居れば、結果的にすべての物が上手く回ると。

結果の為じゃない。自分が気持よく、心地よくなるため。

そして、相手にも心地よくなってもらうため。

相手が笑顔だったら、こちらも嬉しいように

こちらも笑顔なら、相手も嫌な気になるはずがないと思うんですよね。

今まで、仕事に対してあまり悩んだことは無いのですが…とてもいい機会になりました。

こうして、仕事に対して悩める機会があって良かったです。

結果、今日があって良かった。

自分が『心地よくなる』ことをするだけ。

彼と付き合ってから色々学び、新しい考えも取り入れたりしましたが、

何故その新しい考えを持続させることが難しいのか、それはダイエットと一緒で、人間は極端に変化を恐れる人間だから。

もし変わってしまったら、上手くいかないかもしれない。今までこの状態で上手くやってきたのだから、変わりたくないと。

だから、どんなにネガティブな自分が嫌だと思っていても、潜在意識は

ネガティブに心地よさを感じてしまっているんです。

それがネガティブが嫌だと思ってもいきなりポジティブになれない原因です。

自分にとってどうでもいいことに関してはシンプルに考えられるのですが、

恋愛になるとなかなかポジティブに考えられない笑

それ私。

友達の恋愛に対して、自分の事のように心配してネガティブになったりしますか？

『ああしないと嫌われちゃうかもよ』『メールが来ないのは愛されてない証拠だね』なんて言いますか？本気でそう思いますか？

友達が彼氏のことで悩んでいたら、前向きなアドバイスをしてあげたり、気持ちは痛い程分かるけど『大袈裟だよ～』って思っちゃうのに、

自分のことになるとありもしない考えが浮かんでくる笑

それは、やっぱり失うことや傷つくことに対して恐怖を感じて、抵抗しているからですね。

常に『失いたくない、傷付きたくない』と思っていたり、恋愛は『辛いだけ』と考えているから

自分が思う『愛されていない証拠』だったり、辛いポイントだったりを無意識に探してしまうんです。

愛されていない理由。連絡を毎日してくれないから。頻繁に会ってくれないから。奢ってくれないから。

色々あるんですが、それはあくまで自分の中の基準なんですよね。

愛って限定的なものでもなければ、証拠なんてものは探す必要はありません。

愛されている基準は自分で作っているもので、それに当てはまらなければ愛されていないなんて、第三者目線から見ればあり得ない笑

今まで色々学んできましたが、何だか色々なことを考えるのが面倒になってしまったんです。難しい事が嫌いなので、シンプルに考えることにしました。

『自分が心地よくなることをする』ということでした。

彼が連絡をくれないという事は、私の事好きじゃない…他の人といる？早く連絡してよ～～！と苦しい想いをしながら待つのって、心地いいでしょうか。

勿論、そういう考えがクセなので、潜在意識下ではもうそういう考え方をするのは当たり前のようになっているかもしれませんが、

実際は心地の良い物であるはずがありませんよね。

本当なら、今すぐメールを待つのをやめてお笑い番組でも見ていた方が楽しいはず。

彼に対して不安を感じている人は、『何かしないと』気が済まなくなっているんです。

それはすべて、『彼に変わって欲しいから』という、どこかで彼をコントロールしたいという願望を持っています。

彼に可愛いと言ってもらいたい。愛していると言われたい。

彼にはこういう所を直してもらいたい。何でこれをしてくれないのか訳が分からん。

など。

メールを待っているのだって、『早くメールを返してくれよ！！』と思っているから。

彼が携帯を忘れて出かけていたとしたら、待っていても時間の無駄ですよね？笑

あるいは、彼はメールや電話が嫌いなのに、無理やりさせるのもお互いにとって心地のいいものではありません。

彼に対して凄く居心地が悪いのは、コントロールできないものをコントロールしようとしているからなんですね。

自分が彼に対してこういうことをすれば彼は変わってくれるかもしれない。

『今連絡をくれないという事は、もしや他の女と…！？』

『私の事愛してない！どんなにメールが嫌いでも好きなら返してくれる！』

と思うと、居てもたっても居られない。

そういう人に関しては、『まあ、忙しいんだろうな』と柔軟に考えるのが難しい。

だって、それだけで済ませてしまっては彼が他の女と会っている、もしくは自分を愛していないということを認めることになるから。

そういう不安な考えを持つことによって、自分が傷付く事から守ってるつもりなんですよね。

脳内は、悲劇のヒロイン状態になることが大変心地いいと感じているんです。

不幸が当たり前。幸せが怖い。

常に不幸な考えを持ってしまうのは、やっぱり人間は変化を恐れているから。

だからこの一瞬でネガティブからポジティブにはなれない。

『愛されたい、でも愛されない私』が当たり前だから、小さなことにこだわって

愛されていない証拠探しをしているからなんですね。

実際に、全てのことは思い込みなんですよね。

愛されている証拠、愛されていない証拠。

メールをしてくれるから愛されている、メールをしてくれないから愛されていない。そんなのはすべて自分の基準。愛される為に頑張っているのは、『愛されていない私』という状態だから。

なら、もういっそのこと『心地が良い』と思う事だけに集中したらどうでしょうか。

『彼はこの服装が良いっていうけど、私この格好は嫌なのよね』

と思うなら、迷わず自分の着たい服を着る、あるいは『どんな服でも私はきっと似合うわ！』と着てから考える、とか

『彼からメールが来ないから凄く辛いのよね』

と思うなら、『メールが来なくても別に愛されてないわけじゃないわ。彼の基準と私の基準は違う』と考えて、今していることに集中する。

毎日メールをしなくても、別に自分は幸せ。

『彼がデートに中々誘ってくれない』

と思うなら、最終的に『会う』ことが目的ならさっさと自分から誘った方が楽。

誘ってくれないからと言って会いたくない訳じゃない。

誘って、断られたらまた次の機会に誘えばいい。今は会う時じゃない。

と言う風に、ものは考えようで、自分の都合の良いように解釈すればいいんです。笑

彼が〇〇してくれない理由について考える必要なんて全くありません。

と同時に、彼に対して『我慢』することもする必要はありません。

〇〇してくれない彼に対して我慢する。

というのは、『〇〇して欲しい』と思っているということになりますが、

何故それをして欲しいのでしょう。

しかし、心地の良くなる選択をすることにより、〇〇してくれることにこだわることが無くなるので『我慢する』という選択肢がおのずとなくなっていきます。

我慢という言葉は心地の良いものではありません。

確かに〇〇してくれたらどんなに幸せだろうと思いますが、

今事実、彼はそれをしていないのです。

それに対して抵抗しても仕方がありません。

全てのものは、『彼の愛を感じるための手段』『自分の気持ちを満たすための手段』だと考えると、形にこだわる必要はないのかもしれません。

彼が趣味を優先するのも、メールを全くしないのも、頻繁に会わないのも、彼なりの事情があるわけで、私を愛していないという理由にはならないのです。

勝手に愛されていないストーリーを作ってるんですよね。そして自分の勝手なルールを彼に当てはめている。

変えるべきなのは彼ではなく自分。現実を変えようとしているから苦しいんです。

現実は過去の自分の思考であり、既に現実になっていることを変えようとするから辛いのです。

重～～い岩をなんとか動かそうとしているのと同じくらい辛い笑

なら、自分の思考を変えてしまった方が楽なんですよね。

すぐには難しいので、『今よりほんの少しだけ楽になれる考え方』を見つけていく。

『どうしたら私は今この瞬間心地よく過ごせるだろうか』

それは来ない連絡を待つことなのか？

今目の前にあるお菓子をバリバリ食べていた方がよっぽど楽しいわ！！

『今よりほんの少し心地よくなる』という選択をすることによって、

それはおのずと自分を愛するということにも繋がりますし、形にもこだわらなくなるし、彼のやることを受け入れられるんですよね。

彼に不満や感情をぶつけること、連絡を強要すること、構って欲しくて彼の嫌がることをすることもなくなるので、本当に自由になれます。

私は勿論今までそういう考え方があるということを知っていましたが、やっぱり

『愛されていない自分』で居た方が楽だと潜在意識下では思っていたんです。

考えを変えるのは面倒だし、悲劇のヒロインに浸っているのが凄く心地よかった。

勿論それは楽しい訳じゃなくて、本当は愛されたいんですけど笑

でも、自分が今やっていることが本当に心地いいのか？と考えた時に、

来ないメールを待っていることも、〇〇してくれない！ということにこだわる事も、すべて自分を不自由にしている原因だと気付きました。

メールを待つより送る方が楽ならそうしたら良いし、〇〇してくれないってのもただただ自分がそれにこだわっているだけで。

究極、相手を変えても良い訳ですからね。

まあそもそも、彼の事も自分が引き寄せたものだと考えると、

本当に過去の思考の産物だな、と思います笑

過去、自分が理想としていた人間を忠実に描いた人物ですね、私の彼は。

じゃあ、またここから新たなストーリーを作って行けばいいんですよ。

今この現実は絶対に変えられない、と過程してしまった方が早い。

変えるべきは現実ではなく自分の思考、感情。

もし今のこの辛い思考から解き放たれて彼とラブラブ幸せに暮らしていたとしたらどんなに楽でしょうか。

その時の感情を感じる。

そうすると自分の中ではもう既にそうなれているんですよね。

現実をガン無視して、なりたい自分に既になることが出来る。

それも心地の良い考えの一つ。

以前の記事でも書きましたが、私は彼に『どうしても直してほしいこと』がありました。それは、自分の問題だけでなく彼の問題でもあったからです。

それでは私も居心地が悪いし、彼も絶対に日々の生活に影響があると。

なので、それを直すまでは私の家には入れない、と。

（彼が私の家に来るたび凄く気になることだったので）

私は、彼がそれを直さなくて別に良いと思いました。何故なら、

私の役目は、彼に無理矢理直させることではなく、指摘し、教えてあげること。

やるかやらないかは彼次第。

やれば応援し、やらないなら仕方ない。そんな彼と隣にいることは出来ないと思うのなら、我慢して一緒にいなくていい。家に呼ばなくていい。

そう、考えていました。

そして数週間程会わない日が続き、私も彼の誘いを待っていました。

それから数週間会っていなかったので

とりあえず声をかけてみることに。

『彼の誘いを待つ必要はない、別に私の家には入れなくても良い』

と、考えをリセットして彼を誘うことに。そうすると、彼はそれを直す為に彼なりに考えてくれていました。

彼なりに反省していて、私の事を誘いづらかったようです。

今はそのことに関しては笑い話になり、私も協力しながら今改善に向けて頑張っている最中です。

『直して欲しい』という事に対しては、抵抗をやめてから上手くいくのかな～と思っていたりします。

『直してくれない彼…でも一緒にいたい』という気持ちがある限りは、直らないもんだと思って受け入れてしまうと、気にならなくなるものですが、

『直してくれないなら一緒に居たくない』という気持ちを持っていても良い訳で、そういう場合はさっさと別れてしまった方が楽。私の場合別れるほどのことではなかったのですが。

『そういう彼を受け入れる』か、『新たな彼を探す』

最終的に自分が最高に幸せになると決まっているのであれば、過程にこだわらなくていいわけです。

そういうのは全部成り行きに任せちゃう。

本当に色々な考えを学んできましたが、とにかく楽に自由に心地よく！をテーマに、シンプルな考えで生きて行った方が楽だ。という結論に至りました。

彼から連絡が来ない？んなもん知らん！！それよりダンスでもしよう！！

『結婚する』って決めちゃえば、あとは過程がついてくる

引き寄せの法則だとかスピリチュアル系の教えで、

原因→結果ではなく、結果→原因という捉え方があり、調べていくと

は～なるほどと関心を受けました。

もちろん、完全に分かっているわけではありませんが

時間の流れは、今までの認識なら当然過去→現在→未来という風に流れていますが、結果と原因の法則だと、

未来→現在→過去と言う風に時間が流れているんだと言います。

どういうことかと言うと、要するに

結果を決めてしまえば、後は勝手にそれまでの過程が付いてくる

というような感じですね。

例えば、結婚するという夢があったとして、結婚するために婚活やらなにやらと色々努力すると思うのですが、

それは、『今は結婚していない』から努力している。それは当たり前のことですよね笑

しかし、これをもう『私は結婚する、している』と、もう決めてしまうんです。これは絶対的な事実。私がそう言うんだったら絶対そうなんだ。

そうすることによって、後は過程が付いてくるんですね。

現実世界（物質世界）は、どうしても考えをすぐに現実化するということは難しいのですが、自分の中で『既にある』ということを認めてしまえば、

後は現実世界が勝手にそれに合わせてついてくる、やってくる。

自分が欲しいと思った時点で、もう叶っているというのは

『叶っている世界』というのがあり、それは宇宙だったり、パラレルワールドだったり四次元だったり色々な解釈が他にもあるのですが、その世界は、望むものがすぐに生成される世界。

まあそういう小難しい考え方は置いといて、とにかく自分の中では認めちゃうんです。もう私は結婚していると。

未来→現在→過去

というのは、私なりの解釈ですが

もう現実は既に過去なんですね。何故かと言うと、『過去の思考が今現実化されている』ので、今目の前に広がっている現実は、自分の過去の思考ということになるので、現実＝過去という捉え方になります。

未来、というのは結婚している自分ということですね。

未来を先に決めてしまうということによって、勝手に過去がついてくる。

未来＝既に結婚している

現在＝お嫁さんになろうと試行錯誤している自分

過去＝お嫁さんになりたいと思っている自分

なのかな、と。

自分が確実にお嫁さんになるのなら、過去、現在、どんな考えをしようが、どんな行動をしようがお嫁になると決めているので何も焦ることはない。

お嫁さんになれなかったらどうしよう、嫌だ～～って考えをしても、確実にお嫁さんになることが決まっていたら、そういう考えのしようもないというか。

そして、その過程は限定する必要はないんです。

婚活だったり、合コンだったりに参加するのは良いのですが、それ自体が楽しいかどうか。苦行ならやる必要がありません。

出会いの場は色々ありますが、どれだったら自分が一番心地よくいられるか、楽しめるかで判断する。

どちらにせよ、確実に『理想的な旦那さん』と結婚することができるのなら、

それまでの過程は絶対に楽しめる方がいいじゃないですか！

結婚するって決めたら、あとは楽しんで行動するというシンプルさ。

私は自分の未来が未だ見えてこないんですよね～。

今の彼とずっと一緒に暮らすか、ペットでも飼って悠々自適に暮らすのか、

新しい彼と結婚しているのか…どうしたいと思わないんですが、

まあ結果的に幸せならいいかなと笑

ポイントは、『結婚しないと幸せになれない』とは思わない事ですね。

自分は幸せだけれど、結婚したらきっともっと幸せね～的な考え方。

幸せって決めちゃえば、あとはもう幸せだと思えることが増えていく、新たな幸せがやってくるということです。

愛情のバランス

最近彼がめちゃくちゃ眠そう。多分、夜更かししてるんでしょうね。笑顔も最近見ないし、こういう人に対してはもう、どうしたら良いか分かりませんね笑

でも、この間何回か話しかけたら段々と機嫌が良くなって、自分からも話してくれるようになったので、押し引きが大事なんでしょうか。

何話しかけてもダメだ、この人。と思って話すのをやめると、相手から話しかけてきてくれることがあるんですよね。

そういうのもバランスがあって、例えば相手のテンションがゼロだとして、こっちが100だとするじゃないですか。

で、もうこの人テンションが低すぎて話にならないわ！と思って話しかけるのをやめ、こっちのテンションも段々落ちてくる。

すると相手がなんとかしなきゃと思うのか、テンションが上がってきて、段々逆転してくる。

お、相手のテンションが上がった！と思ってこっちも上げると、またまた相手のテンションが下がってしまう。

なんだそうです。

愛情もそうですけど、バランスですよね。

彼に100％愛情を注いで彼ばっかりに半ば依存してると、彼にも100％の愛情を求めてしまう。彼は息苦しくなって、どんどん離れたくなるんですよね。

なので、愛情を注げる人や物を沢山作って彼10％、ペット50％、家族…みたいな風に愛情を分散すると楽になるし、彼への愛情が落ち着いてきて、その空いたスペースに彼が入ってくるようになると思います。

愛させる余地を与えるというか笑

譲るっていうんでしょうかね。

まあ、依存は愛よりも不安や執着の方が大きいですからね。

愛に大きいも小さいもないですが、人間にはエゴというものが存在するので、愛情が大きくなるにつれ不安や執着、嫉妬など付き物ですからね。

無条件の愛を与えるというのは、まだまだ10代20代には難しい話笑

私が未だに彼のことであれこれと悩むのは、やはり彼の事を無意識に『動かしたい』と思っているという事。

私と同じように、彼にも私の事を想って欲しいという。

じゃなくて、自分がどうしたいのかを自分自身に聞いてみること。

彼が、彼が…と考えていると、自分が苦しくなる。自分を苦しめてまで、彼をどうにかこうにかしようとしてしまっている。

じゃなくて、自分が楽に幸せに、ついでに彼も幸せになれたらいいよね～くらいに考えられたらいいですよね。

何をやってもダメな時

一つのことに悩んで、その悩みに時間をかけて解決法を考えて、

色々アプローチしてもダメな場合…それを永遠に続けるのはストレスの元。

もうこれを続けるのは嫌だから、あとこれだけやって無理だったら諦めよう！！と思ってやると気持ちが楽になる。そして、意外と求めてた結果が訪れることがあるんですよね。勿論、そうじゃなくても違う良い結果が訪れることも。

よく、彼氏が欲しくて欲しくてたまらなくて、でも何をやってもダメ！もういいや、諦めよう！となった時に彼氏が出来るとか。

私は、何をやってもどうしても一部分にニキビが出来てしまい、原因も全く分からず、『もういいや、諦めよう、一生出来てりゃいいんだこんなの！』って思ったら、その後全然ニキビが出来なくなりました笑

これはどんなことにも応用できるんですよね。

勿論、最初から気楽に考え、『まあ結果が出たらいいよね』くらいの気持ちで挑めたらいいですが

どうしても諦められない場合、『ここまでやって出来なかったんだから諦めよう』と言う所まで気が済むまで努力してみるのもいいですよね。そこで初めて諦める。

しかしこれが意外といい結果を生む。執着を外すということに繋がるので、

何かに向かって前向きに努力しているというよりは、その努力や行動が焦りだったり、何かを失いたくないという気持ち、ネガティブな気持ちだった場合、尚更ですよね。

彼からのメールを待っていたり、片想いの彼がどうしても振り向いてくれない時とか。

最初は前向きでも、月日が経つにつれてそれが焦りや執着に繋がる場合もあるので、そこで自分をどんどん苦しめていくより、自分を解放させて自由にしてあげる。

別にこれが叶わなくても私は幸せだしね～って。

今の彼だろうが、次に出会う人だろうが、自分が幸せになる！幸せだ！と決めてしまえば、どんな人と別れようが出会おうが自分は幸せだって。

幸せは外に依存するものではなく、自分の心の中にある。

極端な話、お金、恋人、友人が居なくてもその人が幸せだと思えば、その瞬間からその人は幸せな人。

これがあるから幸せ、不幸なんて自分が決めることで、人が決めることじゃない。

幸せな人には、幸せな人や幸せな物事がやってくるし、

不幸な人には、不幸な人や不幸な物事しかやってこない。

そういう仕組みなんですよね。

私は今、自分の人生が自分の思い通りすぎて怖いくらいです笑

何かも段取り通りみたいな。

良いことも、悪い事も含めてね。ただ、恋愛はやはり難しい笑

修行中だと思えば良いんですね。何事も無駄なことは無いですから。

今付き合っている人、関わっている人が嫌だな、何か違うと思った時、自分を見直して自分を変え、勇気を出して付き合う人、関わる人、環境を変えてみるのもいいかもしれませんよね～。

期待をしないということは

このブログではいつも期待せず…とか期待しないで…という風なことを書いているけど、

期待をしないというのは、それが期待に反した時に落ち込むことを防ぐという意味合いもありますが、彼のありのままを受け入れるということにも繋がったり、彼を信じるということにも繋がると思うんですよね。

期待をするというのは、同時に『今のままじゃ嫌だよ～』『こうしてくれたらもっと好きになるかも』『こうしてくれたら満たされる』と、自分の基準を当てはめている。

そうすることによって視野が狭くなり、彼の小さな愛情表現にも気付けない場合がある。

じゃあ究極彼が自分の誕生日を祝ってくれなかったとする。

そりゃあ、がっかりですよ！女子からしたらもうこんなヤツ嫌！ってなるに違いない。

じゃあ何故そうなるのか。それは当然期待していたから。愛情の一部と考えているから。

誕生日は祝うものであり、祝ってくれるものだと期待しているから。特に、彼氏だから。

じゃあ、これが付き合って数か月、初めての誕生日！そりゃもう期待するでしょう。彼は誕生日を祝ってくれるのか否か！！ワクワクドキドキ！！

はい、これで彼が誕生日を祝ってくれなかったら。

は？何で誕生日祝ってくれないの？忘れたの？それともプレゼント代が惜しいの？何でだよ！！！

欲しいのはプレゼントというよりも彼の気持ち。

誕生日という大事な日にプレゼントをくれなかった彼の愛情を疑うわ！！！

そんな気持ちでしょうね。

でもこれ、彼に対して全く期待をせずにいると、

もちろん誕生日プレゼントを貰えなかったことに対して気付いていますが、まず誕生日プレゼントで愛情を図っていないし、

あー、誕生日とか祝うタイプじゃないのね。じゃあ私もあげるのはやめよう、もしくは理由を聞いてみようと切り替えられる。そういう彼の事を受け入れ柔軟に対応出来るようになる。

ということは、彼に愛されていると信じているから、誕生日プレゼントをくれなかったことは大したことじゃないと思っている。本当は私の事好きじゃないんだ、遊びなんだ！！と疑心暗鬼になることが無い。

誕生日プレゼントをくれない、又は連絡をくれないから愛していないという事にはならない。誕生日や連絡の重要性は人それぞれだから。

まあ、極端な話ですけどね。誕生日がどっちに先に来たかにもよりますし。

私はクリスマス、バレンタイン一切やりたくないタイプなんです。

もしこれが、クリスマスバレンタイン滅茶苦茶期待してる人にとれば、

え、俺の事好きじゃないのかな…特別じゃないのかな、なんて疑う人が居るかも分かりませんが、私にとったら『いやそういうわけじゃないけど普通に面倒』

って軽い感じ笑

もちろん誕生日はプレゼントしますけど、誕生日パーティーみたいなものはしません。

まあとにかく、自分の基準で彼を見ないということですね。

自分の形を彼に当てはめて待っていても、思った通りの形なんて絶対返って来ないんですよね。

じゃあそれ自体をやめて、彼のやることすべてそのままの形で受け取ることが相手にとっても自分にとっても楽になる付き合い方なんじゃないかなぁと思います。

どうしても受け入れられないなら話合えば良いし。

まあでも誕生日プレゼントの交換はもうカップルの間で恒例儀式みたいなものですからね…誕生日プレゼントを用意しない男の人って、あまり多くの女性と付き合ってこなかったのかな～とか思っちゃいますよね。

誕生日プレゼント無しでも耐えられる女性って、仙人かな？笑

勿論、誕生日プレゼントはこういう物がいい！というもう半ば信念みたいなものがあるなら、そういう物をくれる人と付き合った方が手っ取り早いですよね笑

ただ、期待して、期待通りに行かず落ち込んで、彼は私の事…だなんて自信を無くしてしまう人は、そこで愛情を図らず、考え方を変えて彼のありのままの愛情を受け入れてみる。分かりづらくても、必ず彼はどこかで愛情を示してくれているはず。

まあでも、方法なんて色々あるんですが

恋愛の優先順位を下げられたら一番楽ですよね。

毎日毎日忙しくて目まぐるしくて、一つのことを同時に考えられない男性みたいになれれば恋愛の優先順位なんておのずと下がっていくものですが笑

男になりた～い。