愛されようとすることを諦める

どこかの記事で絶対に書いているかもしれないけど、彼はとにかく何を考えてるかよく分からない。

私の事をどう思っているのかも聞いたことは無い。

たまに、あぁ、私の事好きなんだな～と感じることはあるけど、本当にたまに。

私が聞かないと、彼は自分の本音を言わない。

料理を作っても美味しいと言わないし、私の容姿や性格に対して褒めたこともない（褒める所が全く無いのなら話は別だが）。

ただ、愛情表現が豊富な人もそこまで好きじゃない。

でも、彼ほど分からない人は、どう思っているのか考えては疲れる。

彼に料理を作っても、美味しいと言ってくれないので、今まで作り続けて来たけど、正直作り甲斐はあまりない。作るけども。結婚してるなら文句は言わず作るけど。

そのくせ自分の作った料理や、外食、買って来たものはすぐに美味しいと言う。

私の料理が相当まずいのか、ただたんに褒めるのが苦手なのか。プライドが高いのか。

後日、『美味しかったよ』と言われたことがある。

その時は、突然のことでどう答えたらいいか分からなかった。嬉しかった。珍しい。

そして、彼が本当にどう思っているから分からないこそ、意地悪ではなく、

ただただ私がたまに離れてみたくなる。

私ばかりが愛情表現をしていて、彼はそれをただただ受け入れてくれる。それだけでも彼なりの愛情表現なのかもしれないけれど、

分かりやすい愛情表現を得るためには、こちら側が引くしかない。

私が彼にくっついたり、好き、と言わなかったらただの倦怠期のカップルになってしまうのではないか。

彼は私と一緒にいなくても平気なので、私が彼にそっぽを向いたところで別に気にならないんじゃないか。

私が愛情表現を全くしなくなったらどうなるんだろう。疑問に思ってくれるだろうか。それとも、今まで愛情表現がウザ過ぎたからこれくらいで丁度いい、そうおもっんだろうか。

私は愛情表現と言うよりも、今までただただ自分が満たされたいと言う気持ちで彼にくっついているし、愛情表現が豊かな人達もそうかもしれない。

そして、私はただただ『あなたは好かれる人間だ』と伝えたい。彼の良い所を彼に教えてあげたい。そんな気持ちもある。

私はある程度自分の事を認めているし、自分の良い所も知っているつもりではあるけれど、やっぱり彼から好きだと言われたい。何故なら彼の事が好きだから。

でも、彼から『好き:』と言われることにこだわる必要は全くない。

自分の好きな人に『好き』と言われることに必死になって、自分から押しまくっても相手は引いていくだけ。相手が引けば引くほど追いかけて、相手は逃げて、の繰り返し。

一旦足を止めて考える。

そこに私から逃げていく人がいるから追いかけていたけど、

私はこの人を追いかける必要なんてあるんだろうか？

私は私として、ただどっしりと構えていればいいのではないか？ただ追いかけようが追いかけまいが、逃げようが逃げまいが、愛されたいと思うのなら愛してくれる人はいる。

ただ愛されることだけに執着してはいけない。まずは自分を愛して、自分が愛している自分を愛してくれる人は必ず現れる。

私は彼に、少しでもいいから『貴方が必要だ』というような素振りを見せて欲しいと言うか、私は彼にただただ必要とされたい。

でも彼がそう思ってくれているか知る術がない。知りたいのなら、自分が引くしかない。

でも、引く勇気もないし、彼が私がいなくても平気なら、私がただただ寂しくなって終わり。また元に戻るだけだ。

でも、そんなことをする必要はない。意図的に彼から身を引こうとしているのなら、まだそれは彼からの愛情表現を執拗に求めている証拠。

じゃあどうしたらいいのか。彼から愛されようとすることを諦める。

何ならもう、どうやっても彼からの愛情を感じない。じゃあもう彼にこだわる必要はないな。他を当たろう。

くらいの気持ちでいればいい。

自分ばっかりを責める必要はないし、そこはもう相性の問題である可能性もある。

ただ、やっぱり自分を愛してみることから始めないと、誰から愛情を貰ってもその愛情を受け入れられる器がないだろう。

自分を好きになることは、恋愛であっても仕事であっても人間関係であっても大事だ。

私が彼と会わないと寂しい気持ちになるのは、彼中心の生活をしているから。

彼の為に生きているからだ。

そうではなく、自分の為に生きる。自分が彼以外のことで幸せになれることは？彼と付き合う前にやっていたことは？

いっぱいあった。彼なんかいなくても平気だった。一人でも楽しかった。

寂しくなった時に、思い出せばいい。

『私は何で今、寂しいんだろう？』

考えてみる。

彼に会えないから。彼が横に居ないから。

彼中心の生活をしているからだ。

『彼と会わない日』を過ごしているからだ。

そうではなく、ただただ自分の時間を過ごそう。

今、目の前に彼はいない。彼の事を考えても良いけれど、考える必要は全くない。

考えて辛くなるならなおさらだ。それよりも、今自分が少しでも気分が良くなることをしたり、考えよう。

何事も第三者目線で冷静に自分の心を覗いてみるのが大切だ。

私は、何で彼からの愛情を確かめたいんだろう。

多分決してプラスな理由ではない。

愛で満たされている人間は、愛情表現なんて必要ないと思っているし、

愛を奪うのではなく与えている。

私はただただ彼からの愛情を無理矢理得ようとしているだけ。

自分が彼に愛情を与えているかと言われれば、ただの一方通行、独りよがりな気がする。

正しい愛情表現の仕方はよく分からない。正解不正解も無く、その人なりの愛情表現があるのだろうが、

今の私は確実に、自分だけが満たされようとしている愛情表現をしている気がする。

そうではなく、彼自身も満たされる愛情表現が出来たら良いと思う。

いや、こんなに難しく考える必要あるか…？笑

とにかく、彼の事を考える時間を減らせばいい。

彼の代わりはいないけれど、満たしてくれる人や物は彼だけでは到底ない、外にもたくさんいる。そちら側に目を向ける。

私も、いつも同じパターンを行ったり来たりしているけれど、

とにかく私は私で居たい。『彼と会わない寂しい日々』なんて過ごしたくない。

一日一日を大事にしたい。