長年悩んでいた角栓が何故か消えてしまいました
鼻とおでこの角栓に悩んでいて、普通にクレンジング、洗顔しただけでは絶対に取れず、化粧の度に面倒な思いをしてました
相当洗わないとツルツルにならないのですが、ツルツルになったらなったで
洗いすぎた…と罪悪感を感じるのでした笑
で、中学生の時に角栓が気になりすぎて鼻周辺をこすりまくり、今毛穴がヒドイ状態です。笑
とにかく角栓がない日なんて一日も無かったのですが、
何故かあのザラザラ感が一切無くなっています。
鼻も、そしておでこ周りも両方。
一切心当たりはないのですが、20代後半にさしかかったというのもあるかもしれませんが
ちふれのコールドクリームを使ったあたりからかなぁ…？と思い始めました。
肌断食をしていたので、あまり強いクレンジング料を使いたくなくて
ニベアのクリームだったり、石鹸だったりでクレンジングしていたのですが落ちなさ過ぎてストレスだったので
ちふれのコールドクリームが人気だし、クリームがメイク落ち＆肌への負担が軽いという点でバランスが取れているようで
とりあえず使ってみることに。
転相っていうんですかね？要するに油を優性にするのに結構時間がかかるのでクレンジングがストレスっちゃストレスなのですが
メイクもきちんと落ちますし、洗い上がりも良い感じ。
やっぱりちふれのクレンジング＆いつものスキンケアをすると肌がぷるぷるすべすべになるんですよね。
彼の家に泊まった時はちふれのジェルクレンジングと、オールインワンのクリームを使うのですがやっぱり全然違いますね～。
もしこれで別のクレンジングにして角栓が復活したら、ちふれのクレンジングのおかげだけど
彼の家にほぼ一週間いた時、別のクレンジング使っても角栓は復活しなかったので
やっぱり年齢と共に無くなっていくのかなぁ。
まあもちろん角栓はゼロではないのですが、表面のザラザラ感は完全に消えました。
やっぱりあれこれじたばたしてる間は直らないのか…。
最近はメイクが楽で仕方ありません。
あと、やっぱりサナの素肌記念日のすっぴんパウダー？は本当に使いやすいです。
カバー力はほぼ無いのですが、崩れても不自然感が一切ありません。
本当にふわ～っと若干カバーしてくれる感じ。
今の季節、下手にクリームファンデーションとか使うとよれた時悲惨だからなぁ…マスクしなきゃいけないし。
たまに朝の忙しい時にこれ無くして、別のもの使うと出先とかでヨレてて腹立つんですよね。笑
手放せないわ～。
恋愛しても問題課題ばっかりなんですけど
今の彼は元々なんでしょうけど圧倒的に口が悪くて、
こんなに人に不快感を憶えたのは初めてだと思うくらい。
お付き合いする前から酷かったのですが、私の前では仏のような顔をしています
でも長い時間一緒に居ると、テレビに向かって悪口を言ったり
デリカシーの無い発言をしたり…
女性の事なんだと思ってるの？というような発言ばかり。
今度言ったらもう二度と遊んでやらない…
今はそう思ってます。
前の彼がそんなこと一切言う人ではなかったので戸惑いを隠せず。
テレビに向かって悪口を言うのは１００歩譲って良いとしましょう、
それを聞いているのはテレビの向こうの人間ではなく、
『私』と『彼』なんですよね。
そんなネガティブな言葉を近くで聞いているのは二人。
ネガティブになるのは間違いなく私。
彼も悪い言葉を使えば使うほど偏屈な人間になるでしょう。（というかもうなってる）
それを自覚していないようなので、分からせます。
直せとは言いません
私はそんなネガティブな言葉を使う人とは一緒に居たくない
最近はもう、彼が悪い言葉を使っている時はそれを『発作』と呼んでいます
彼は過去に一体どんな嫌なことがあったのでしょうか…。
聞くつもりも興味もありませんが。
最近は彼の過去の話を聞くのが怖いと感じています
昔の人ですから、今の常識では通用しないこともしてきたはず
私は彼の過去の話なんて聞くつもりは一切ありませんし
過去は過去なのでどうでもよい、これからそういうことをしなければ
とは思いますが、知らない方が良いこともあるでしょう
あぁ～、生きてきた時代が違うと大変ですね。
ただ、私の父親と完全同世代なので、どことなく似ているのは事実。笑
受けてきた教育も違いますから…価値観が違ってくるのは当たり前かな。
私はただ、彼を尊敬していますし
私が嫌だと感じたことはとことん伝えるつもりです
嫌われてももちろんOK
私は彼を信用していますが私の事をむやみに傷つけることは絶対に許しません
逆も然り
頼るって本当、難しいですね…
今の彼とお付き合いする前と後で変わったことは思い返せばいくつかあるのですが
『●●してあげようか？』
と言われても、
『いや、いい！』
と即答してしまうこと。
正直、逆の立場だったら
『じゃあお願いしていいかな』
と言われた方が嬉しいし、分かっているのに
変なプライドがあるんです。
『私は一人でも全然大丈夫』
『そこまで彼を好きだと思われたくない』
元々一人が大好きだし、全部一人で出来るようになりたいと思う気持ちと
遠慮する気持ちがあって
どうしても彼に頼ることが出来ないのです。
そして、料理する時、彼がせっかくやってくれようとしているのに
どうしてもダメ出しをしてしまう…
『言い方ってあるよね』
って思っちゃうんです。
もっとこうしたら美味しくなるよ
もうちょっとこうしてみたら？
って優しい言い方をすればいいのに
『ちょっと、それ●●すぎじゃない？』
みたいな。
あーあ、私の悪い所出てるよ。
何か、付き合う前の方が上手く甘えてた気がするなぁ。
付き合うことによって関係が対等になってしまったような感じがして
彼に何事も言いやすくなったせいか
どうしてもキツイ言い方になってしまう時があるなぁ。
何か、いつも自分のやることなすことにすべて疑問を持って
ここを正そう、あそこを正そうとする姿勢は認めるけど
疲れるなぁ、なんか。
次からこうしよう、とかではなくて
もう遅いんじゃないか、ああ、あの時こうしていればよかった
の方が強い気がする。
彼の役割を私が奪ってしまっていることが多いです。
私の方が男っぽいっていうか。
彼は金銭管理が一切出来ない人なので、私が出してあげたりとかする悪い癖もあるし…尽くしてるつもりは一切ないのにね。
彼はカッコつけたいんだろうなぁと思うのですが、私が男性っぽい所見せちゃうと
彼はカッコつけどころかカッコ悪い部分ばかり見せるようになってきているような気がして。
やっぱり男の人はカッコよくありたいわけで、彼はそれが苦になっていないのであれば
黙って見過ごすのもありなのかなぁ、と。
何か『私も何かしなきゃ』みたいな使命感ばっかり沸き起こって、
彼の役割を完全に奪っているなぁと。
はぁ…
やっぱり恋愛は勉強勉強なのかな～
『元カノの話はやめた方が良い』と伝えました。
以前書いたような気もしますが、
今の彼は、過剰に元奥さんの話や以前付き合っていた人の話、
更にはどんな『プレイ』をしてきたかまでべらべらと話す人でした。
今までそんな人に出会ったことがありません元カノの話ばかりされて辛い人などの体験談などはネットサーフィンをしていればどこでも聞く話ではあったので、
『テレビでカワイイ女優さんが出ていたら滅茶苦茶褒める』
『元カノの話をする』
というタイプだったら私は耐えられると思っていました。
ただし、『あぁ、私だったら耐えられるけど、他の女性だったら落ち込むんだろうなぁ』と感じるだろう
と思っていました。
ただ、会うたびにそういう話になるので私は
『私だったら耐えられるけど…』と考えることで自己防衛をしているに過ぎなかった
と気付きました。
そもそも彼の過去に何の興味もないし、聞こうとも思いません。
『カワイイ女優さん』に興味もないので、共感を求められるとうーん、となっていまいます。
元カノの話も興味はありません。
ただ、『面白くない』という気持ちはどこかにあるし
どんな『プレイ』をしてきたかなど、そんな話今の彼女にすることではないし
大抵の女性が嫌がる話だと思います。
それに、私は元彼と『そういうことができなかった』という苦しみが残っているので
そういう話は聞きたくありません。劣等感をくすぐられるだけ。
それは完全に私情ですが…笑
私の私情はどうでもよいとして、もちろん元カノの話を喜んで聞く女性はいるかもしれません。ですが大半の女性は嫌がると思いましたし
彼にとっても、彼が今後誰かとお付き合いした時、その女性を傷つけることになってしまうかもしれないので良くない。
そして彼がまたそのような話をしたとき、プツンと糸が切れました。
もう二度と遊びに来ないぞ、と。その日、私は自分が我慢するべきか、伝えるべきか悩みました。
友達にも相談しました。
自分の心が弱いだけなのか、彼が悪いのか。
でも、絶対に話した方が良い、と思ったので電話でもラインでもなく直接伝えることにしました。
やんわりと嫌、と伝えるのではなくハッキリと直接言いました。
そういう話はやめた方が良い。他の人と付き合ったときも、その女性を傷つけることになるかもしれない、と。
彼は何の悪気もないどころか、覚えてもいない様子でした。
もちろん悪気が無いのは分かっていました。ヤキモチを妬かせるためでもありません。ただただ雑談の中の一つ。
それに、私に心を開いてくれているのも充分分かっていました。
ただ私は友達でもないし家族でもありません。
一応彼女という立場であるので、世の女性を代表して言わせて頂きました。笑
彼は目に涙を浮かべて謝ってくれました。
その後、そういう話はしないようになりました。
彼はそういう話を聞いてくれるし、理解してくれる人だと分かっていたのでお話ししました。
信頼関係がないと出来ませんよね。
もう前みたいな辛い恋愛はしたくないし、ただただ楽しみたい
そう思ったので、思ったことはすべて伝える
そう約束もしました。
彼に嫌われることも全く怖くありません。嫌われたらそれまでです。
男性は特に悪気無く発言する人が多い傾向にあるので、言った方が身の為だと本当に思いました。
あれ以上我慢していたら、嫌いになるとこだった笑
追われる恋愛と追いかける恋愛を両方経験してみて
…とは言っても、年月は経ってないのですが…。
今追われる恋愛をしています。
と言っても当然駆け引きなどは一切していないのですが、自分から甘えることはありません。
元彼にはべったりでした。とにかくスキンシップを求め、外でもどこでも手を繋いでいました。私のどこが好きか聞いたり、とにかく過剰でした笑
元彼は本当に感情表現をしないので、私の愛情はもちろん受け入れてくれますが、
自分から愛情表現をすることはあまりありませんでした。
今の彼と逆です。
彼の方が甘えてきますし、外でも手を繋いでくれます。
じっとしていたら向こうから誘ってくれるし、色んな所に連れて行ってくれます。
私の事を凄く気遣ってくれます。
後者の方が幸せに感じますが、もちろん比較するつもりはありません。
ただし、私が彼に過剰に甘えていたのは彼のことが大好きで愛があふれ出す！というものではなく『足りないから』でした。
ここでは書いたことがないかもしれませんが彼との初めての夜…以降、一切求めてこなくなり
何故？と言う意味でどんどん甘えん坊になっていきました。
彼から愛情表現がなく寂しい分、自分が愛情表現することによって補っていました
でも、今追いかけられる側になってみて
彼からの愛情は充分に感じられるので、私からはあまり甘える必要がないように感じている…というか
元々甘えん坊ではないので、甘えようと思えません。
もちろん私から甘えるのも愛情表現ではありますが
今まで甘えなかった自分が、急に甘えだすのはちょっと恥ずかしい…という気持ちもあります。
そもそも追われる、追いかけるなんて言葉必要ないのですが
両方そういう恋愛をしてみて、やはり私が今まで過剰に甘えていたのは
相手の労力も奪うし、相手の時間も奪う
そんな感覚でした
愛情表現ではなく、独りよがりだったように思います。
だから、幸せではなく不幸に感じていたし、なんなら被害者意識すら持っていました。
なんという自分勝手な。笑
一緒に楽しみたい、楽しいことを教えてあげたい、一緒に体験したい
そうは思っていましたが
彼のやる気の無さに、あぁ、私は彼を変えようとしているな
諦めよう
と思うのに、かなり時間がかかってしまいました。
彼の性格を変えようとは思いませんが、あまりに家でゲームばかりしている彼に
もっと他に楽しいことがあるよとただ教えてあげたかった
だけど、彼はそれが性に合っているみたいです
今の彼は元彼と性格があまりにも真逆ですが
やはり元彼との日々は確実に意味のあるもので、今の恋愛にかなり生かされています。
ただ、凄く幸せ！というよりもやはり
かなり年上の方とのお付き合いという事で、課題はあるのですが…
扱い方もよく分からないし。笑
とにかく、追われる恋愛は確かに幸せを感じますが、私が追われるとこちらが連絡しにくかったり、デートに誘いづらくなります。
追う恋愛はもうやりたい放題。過剰な愛情表現、いつ何時でも誘う。
ただ、虚しさ襲ってくる。
どちらも問題ありありですね。
ただ、私は恋愛をお休みしたいし、もうあまり無駄な感情を持ちたくない
というのがあるので、彼との時間を共有したいというよりも自分一人で何でもしたい
という気持ちになっています。
元々寂しがり屋でないのに、寂しいという感情を持つのが辛い。
でも、そう言う事から逃げていたら彼と向き合えない
そう思うこともあります
自分から湧き上がってきた感情は全力で受け止めて、伝えたいことがあるなら伝える
彼とのお付き合いは真剣に感情をぶつけ合っていい
そう思っています。
何か文章がめちゃくちゃですが
追われる、追いかける
そんなことを意識するよりも、伝えたい時に伝える
それで良い、難しいことは考えなくていい
そう思います。
信用、信頼できるという感覚を始めて味わった
今までお付き合いしてきた人は、
『他の女性に言い寄られたら喜んでふらっとどこかへ行ってしまいそう』
な感じの人ばかりでした。
だから、このブログの主人公である彼に対していつも不安を抱いていました。
かなり初期の頃、会社に新しく入ってきた女性と彼は全く接点も無く会話もあまりないのに、もしこの二人が…なんてことばかり考えていました。
それは、彼の事を信用していないからだったと今になって分かります。
恐らく女性に頼まれごとをしたり、二人で一緒に出掛けよう
なんてことを言われたら絶対に断らないだろうという確信があったからです。
『彼女がいるから』なんて絶対言わない人だし、断るということを知らない人だから。じゃあもし女性から大胆なことをされたら、それもおそらく受け入れてしまうでしょう。
私の安心できる材料は、ただただ『彼がモテない人間』だということです。笑
こんな人、誰が好きになるんだ、というね。
別にモテない人と付き合って私だけのものにしようという考えは一切なかったのですが、やはり人一倍ヤキモチ妬き（彼のおかげでそれは克服しましたが）
だったので、毎日毎日不安ばかりでした。
学生の時以来の恋愛でしたから。
その彼と別れて、今の彼の話になりますが
今の彼は確固たる意志を持っており、一度決めたことは貫き通す
男気があるとてもカッコイイ人なので、信用、信頼できます。
例え裏切られたとしても、それに対して怒りは絶対に発生しないと思います。
それ以上に、感謝すべきことが沢山あるし。
私は彼に対して、私の思い通りに動いてほしいなどという期待など一切持っていません。彼は大事な人を傷つけるようなことは絶対にしない。彼の意思も行動も尊重したい。
信用しているから何も言う事はありません
ただ、私自身不思議だなぁと思うのが、彼の時からそうですが
例えば彼が好きな女優さんだとか、過去の女性の話をしても
それに対して凄く嫌がる女性はいますよね。それは当然の事。
私は特に何も思わないし、彼の過去に対しては全く興味がないわけではありませんが、今後一切聞こうとも思いません。
なのに、脳みそは全く反応していないわけではないんですよね。
『あー、他の女性だったらきっと傷つくんだろうなぁ』
って考えてしまう部分がどこかにある。
これは、自分自身がやはり気にしているのか、それとも
冷静に第三者目線で見ているのか…
私は後者だと勝手に思っているのですが。
これは恋愛以外でもあります。
『他の人だったら傷つくのかもなぁ』って。
その時に起こったことは、その時特に感情が揺れ動いたりもしないし、
後々引きずったりなんてしないのですが、
これは他の人の目線で見ることによって、自己防衛をしてるのかなぁ…。
でも、前の彼のおかげで恋愛に関しては不屈になった気がします。笑
そもそも私とは真逆のこんな素敵な人とお付き合いできる時点で、
私は相当変わったなと思います。
ヤキモチの妬きようもなければ、自分の物にしようだなんて考え到底湧いてこない。
彼のすべてを尊重したいと思うから。
やっぱり尊敬出来るかどうかって大事ですよね。
彼が過去どんな人間だったかも別に興味がないです。
これからの彼にしか。
恐らく凡人はドン引きするようなことをしてる世代に生きていた人間なので
何をしていたかは大体想像が付くのですが…
今の彼を見ているので、そんなこと笑い話です。
ただ…
私と彼の差に、時々腹が立つことがあります。
彼はこんなに色々なことが出来るのに、私は何故ここまで何もしない、できないんだろうと。
それは年齢差なんて関係ありません。
だからかなり刺激されるというか。アクティブに動いている彼を見ていたら
私も何かしたい！そんな気持ちにさせられます。
とは言っても、コロナが流行っているので今は落ち着かなきゃね。
別れた後
お別れしてからほぼ一か月かな？
彼の誕生日を祝う為外食した時、もう一緒に外食に行ったりしないから、と約束すると
彼は凄く残念そうな顔をしていました。
今の彼も嫌がるし、二人きりで行くのはまぁないよなぁと。
本当に、最後の最後まで無害な人でした。笑 人畜無害ってやつ？
あれから二度、元彼から電話が着ました。
今の彼の家にいる時だったので、少し冷たい口調になってしまいました。
が、少し腹が立ったのも事実。
今更遅いわ、と。
彼は友達として電話をかけてきていたのか、それとも…寂しくなったからなのか。
付き合っている最中はそんなことしないのに（私が少し連絡しなかった時はそうなった）
別れたとたんに電話をかけてくるとは。
でもそうですよね。私から散々彼にちょっかいかけといて、パタンと止むんだから。彼は今、私に彼氏がいるということは知らないし
食事が終わった後も、彼は最後まで『ごちそうさま』『ありがとう』
一切言って帰りませんでした
でも私はそんなの求めていないし、最後までカッコ悪い奴でいてくれ
と思っていたので特に何も思いませんでした。
ですが、前にも書いたかもしれませんが
前の彼と付き合って学んだことがすべて今の彼と付き合う為のノウハウとして生きていて非常にありがたい。
どんなに苦しめられたとしても前の彼には凄く感謝しています。
今の彼は前の彼とは真逆で、愛情表現は豊富ですしスキンシップも多いので何の不満もありませんが
前の彼と付き合っていなかったらきっとどこかで自信の無さでつまずいていたと思います。
きっと余計な駆け引きもしていたと思います。
今は極々自然体でお付き合いすることができていると思います。
こんなに幸せで良いのか？と思う事すらあります。未だに実感がわいていません。
今はまめに連絡もくれるし、しょっちゅう遊びに誘ってくれるので
昔の私だったら『こんなの今だけだろう』と思って逆に落ち込んでいたところですし昔の私がそうだったのでそういう思考がひょいと現れることがありますが
『今を楽しもう。もしそうなったらそうなったでいい！』
と考えられるようになりました。
ただし、何でも受け入れる精神が強いので
普通の女性だったら引いているような発言でも爆笑している自分がいたり
何でも受け入れすぎかな？とちょっと考えたりもしています。
正直、何でもやってあげたり受け入れたりしていると
悪い言い方になりますが甘やかしになってヒートアップすることもあるので
出来ないことはビシッと言おうかと思いますが
今の彼はそんな人でないと信じています。
面白いなぁと思うのが、プライベートで会っている時は砕けた感じなのに、
職場になると彼の方が後輩という形になり、彼はとてもまじめなので
私のような超年下でもきちんと敬語を使う所。
それは当たり前のことなのかもしれませんが、この職場は皆フランクなので入社時期はあまり関係ないような所があります。
なので、会社ではなんかちょっとよそよそしい感じになり、
その後のラインも付き合う前のように敬語を使い合うという…
会社に行くと、プライベートで会ったのが一度リセットされ、
遊ぶたびに初々しい気分を味わえるというのが逆にいいなぁと思います。
この会社は年齢層が本当まばらなので、色んな人に出会えますね。
特に私が今の彼に出会ったのは、第二の人生の始まりの中にいるようなそんな感じがします。
何故なら性格があまりに真逆なので、刺激を受けることができるからです。
これから色んな場所へ行けると思いますし、彼が背中を押してくれると思います。とても心強いです。
でも前の彼がいなければこんなに楽しむ余裕がなかった。
やっぱり、過去にあった一つ一つの出来事って、少しでも欠けていたら
今に繋がっていないのだと思うと、どんなに隠したい過去があってもその過去にありがとうと言えるような気がしています。
もし、今が不幸だと感じるとしても
『絶対に幸せになる』
と決めてしまえば、今のその不幸だと思っているその状況はすべて『幸せ』に繋がっている状況なので、今はそれでOKなんですよね。
あくまでそういう考え方であり、それを事実にしてしまえばいい。
元彼から学んだことがすぐ生きてくるとは…
やっぱり、ある程度の経験って必要ですね…。
もし、今の彼が初彼だったら大変だっただろうなぁ…。
自分には釣り合わない！って言って突き放しつつも、めっちゃ意識してそう…笑
本当、もし同学年だったら絶対関わっていない程、素敵な人なんですよね。
年齢差もあるし、お互い恋愛モードではなかったのが功を奏したのかも。
自分の人生楽しんでる時に良い人に出会えるっていいますもんね。
私は今まで彼が好きだと思ってくれてることも一切気付かなかったので、いままでずーーっと自然体でいたし今もそうなのですが
それでも好きと言ってくれます。やっぱり、自然体が一番なんですよね。
好きではない人に好かれるというのがよくあるのは、そういう人に対して自然体に接しているから
そういう話をよく聞きます。
話がそれましたが今はとにかく幸せです。人生で一番！
…彼の話はしないと書いたはずなのに笑
あまりにも元彼と今彼が違いすぎますが、私は比較するようなことは絶対にしたくない…と思いつつ、あまりの差に驚いています。
でも、前の彼無くしては今の彼とのお付き合いは有り得ません。
差とかではなく、二人とも私にとって絶対的に必要な存在だということは
間違いありません。
