彼の前だけでは子供の様に甘えてしまう

一度定着したキャラって、急に変えることは出来ないじゃないですか。

この人の前ではこういうキャラ、あの人の前ではこういうキャラ

使い分けているというよりは、無意識に出てしまうみたいな。

私は彼にだけ物凄い懐いているし、甘えているし、

でも元々そんなキャラクターは自分の中には全く無くて、むしろ甘えん坊の『あ』の字も自分の中になくて。

多分、無意識に子供の頃の自分が出ているんだと思うんですけど、ふと本来の自分に戻った時に、『面倒くさ』と思っちゃうことがあります。

『会えなくても平気かい？』なんて試すようなことを言われた時

『いや、別に平気ですよ』と、昔の私なら真顔で言ってもいいような所を、

『全然平気じゃない！会う！』と、彼が喜ぶようなことを言う。これは別に計算している訳でもなく、嘘をついている訳でもなく、自然な受け答えだとは思うけれど、本当に全然平気じゃないのかと言えばそうでもないし、

別に会わなくても平気。

じゃあ嘘じゃないかと思うけど、これが私と彼の関係性。

作られた物でもなく、作った物でもなく、彼といる時に自然に出てしまう。

この空気間の中で、『いや、別に平気だよ』と真顔で言ったら、何かあったのか心配されて、更に面倒なことになってしまうに違いない。というか、言う必要もないのだけど、

たまに、彼の前でずーーーっと黙っていたい時がある。（会話が元々苦手なので）

彼に試されるようなことをされたり言われたりするのが、面倒臭く感じる。

愛情確認（？）+ただただ面白がっているだけだし、私はそれも分かっているし、

でも私、それほど寂しがり屋じゃないよ、甘えん坊じゃないよって言いたくなることがある。

つまり何が言いたいかと言うと、子供の自分と大人の自分が同時に存在していて、

それが行ったり来たりするのが面倒。

どうせなら、彼の前でずーーっと子供のままでいたい。冷静になりたくない。本物の純粋な子供でいたい。

だって、私は彼の彼女じゃなくて、姪っ子か娘になりたいと思ってるくらいですから…私はただただ、父性が欲しいだけなんですかね。

でも、彼の前で完全に大人に戻ってしまえば、今までの関係性がどうなってしまうか怖いし、別に戻る必要もない。

でも、一度試しに彼に全く甘えない日を作りました。

そしたら彼から甘えてきて、でも甘えてこないことに段々イライラしている様子で、終いには『甘えてきたり、甘えて来なかったり、それって女性特有のもの？』って気付いている様子でした笑

彼に悪いので、それ以来そういうことはしなくなりました笑

そして、一番自覚しなきゃいけないのは、歳の差があるとは言え

私は彼の彼女であり、子供でも姪でもないので、いつまでも子供のように甘えず、彼に迷惑を掛けない程度の甘え上手になれたらいいなと思います。

適度に甘えるって言うんですかね。私はもう子供の様にべたべたしてしまって、自分でも気持ち悪い位なので…

ずーっと甘えてたら、もう自分でも収集が付かなくなって、隙あらば甘える、という風になってしまうので、甘える前に一息ついて考えるようにします笑

一種の癖ですからね。

最近、自分のことで精一杯なことをきっかけに、彼から自立していけたらと思います。

それにしても、彼が私に対してどう思っているのか全く持って分からない。

もしかしたら、私は甘えすぎてバカにされているのでは？そう思う事もあるし、

今のこの関係性を見たら、私はただの独りよがりじゃないかと思う事もある。

彼から全く離れている週もあってもいいのに、私はどうしても彼にくっつきたいのか、職場でも休み時間は常に一緒にいるような気がするし、毎回毎回遊ぶ約束をしてた。

対する彼は、全くメールも送ってこなくなったし、愛情表現は勿論なし、自分の意見も言わないし、全部私の言う通りにする。

オジサンは大体の人がメールが苦手、それは分かっているし、別にメールが欲しいわけでもない。最初、頑張ってくれていたんだろう。

そして、甘えん坊な私をすべて受け入れてくれるのが愛情表現。自分の意見を言わないのは…すべて私の好きなようにしていいよ、と思っているのか、本当にどうでもいいのかはよく分からない…

まあとにかく、不満ばっかり嘆いていても仕方ないし、私はそんな彼が好きなんだから何も文句は言えないんだけど、

最近ちょっとだけショックだったことが、

私が本当に最近彼と通話できるツールを使って（携帯ではない）

彼に二日に一回くらい電話してたんですけど

この間電話したら、面倒臭いと思ったのか、さりげなく拒否されてた。（常にオフライン表示にしている）

彼と電話なんか、付き合ってから10回もしてないのに電話も嫌かっ！！

そうか分かった分かった！

と言いながら、別に怒ってるわけでもなく、ああ、そうかぁ。電話嫌だったかぁ。と分かって良かったんですが

そんなに私と関わってなくても全然平気なのかぁ…と思うと、物凄く羨ましく感じる。

かといって、私も趣味ができたことを境にちょっとずつ毎週遊ぶことを控えようと思っているけど、

『どうしたの、最近遊ばないね』って気付いてくれることをちょっと期待していると思う。でも、それを100％期待して居たら、確実にそれは駆け引きになるから違うけれど、

最終的には自分が一番楽になれて、彼も私から解放されて、

お互い楽な関係でいられたらそれでいいと思う。

長くなったけど、

彼との距離感は、本当に難しい。やっぱり一番いいのは、普段は大人で居て

ちょっとしたすきに上手に甘える、そんな感じがいいんだろうなぁ。