不安は完全なる思い込み

恋愛のやきもちって一体必要なのか…いや、必要だからあるんでしょうね、このモヤモヤドロドロした感情は

生物学的にも不安は必要な感情だって分かってはいるんだけれど、

どうしても自分だけ疲れているような気がしてならない

束縛はお互い疲れるんだろうけど…

私がひそかにライバル視している女子と彼が喋る所を見ると、やっぱり少しテンションが下がってしまう

現実に対してや、テンションが下がる、落ち込むことに関してはもう受け入れようと思ってる

そりゃヤキモチ妬くよ。って開き直るけど、まだやっぱりすべてを受け入れられないでいる

最近営業ばっかりで社内に居なかったから、それが自分の中でも楽だったのに

年末近いから社内に居ることもこれから多くなるけど、私のメンタルは持つんだろうか。

その状況にじっと耐えるよりも、自分がもっと楽になる考えを見つけた方が手っ取り早い。

私が見ていない所で仲良くしてるんだろうな～って思っても、その思考で気分悪くすることはなくなった

でも、私の目の前で仲良くされたとしたら、私はますます落ち込んでしまうのかな。

ずーっと思いを寄せている不安だとか、幸福だとか

そういうのが現実化するっていうけど、まさに私はずっと不安に思っていることが現実化しようとしてる

だって今の状況は、私がずーっと前から不安に思っていた事だから。

何故人間が不安を抱くのかは、やっぱり自分を守るためなんだろうけど、

自分を守るどころか攻撃されまくりなんですけど…

私には絶対に、他人をどうすることもできないし

できるとしたら私の思考だけ。不安になった時は、笑いながらエゴを抱きしめるようなイメージで『大丈夫だよ』

って感じで慰めてるけど、まぁ嫌なもんは嫌だわな。

…と言いながら、私は他の男性と話したり仲良くしたりしてるけど（自分からは話しかけない）

彼以外に、『この人いいかも』って思う事は絶対ない。

心が勝手に彼以外の人をシャットアウトしてしまってる感覚。

彼も、他の女性と喋ったとしてもそう思ってくれているかもしれないけど

何で私から見たら、『私以外に良い女性がいたら絶対そっちいくよね』とか

思っちゃうんだろうな。

彼の心の代わりをやってるんだよね、勝手に。そして勝手に傷つく。

うわぁ。

でもそれは彼の本心では決してなく、自分が勝手に彼の本心を想像して不安に思ってるから

『あ、今彼、この女のこと見たな！？』とかいちいち反応しちゃうんだよね。

お好み焼き食べた後、口の周りや歯に青のりがついてないか不安で

その日一日は皆が自分の口元を見ているような気がしてならない…っていうことよくあるじゃないですか

でもあとで確認したら、青のりがついていないどころか鼻毛が出ていたみたいな

そういう予想外なこともあるし

私が、彼と他の女性がくっつくことを不安に思っているから

彼の目線もいちいち気になるわ、その女性の動向が気になるわ

もーね。体が持ちません

彼がどんなに他の女性と仲良くしても、頭の中は私の事ばっかりで…みたいなこともあり得るわけです、

彼がどう思っているかどんなに考えても、それは無限大％憶測なわけで

彼の本心は聞くまで、というか聞いても謎。

私はまだ、彼と付き合って感謝していること、良かった事、よりも

彼と付き合って何に疲れたか、とかそういうことばかり考える傾向にありますねそういうことばかり考えてしまう時は、無理にポジティブに考えようとせず、

こんなことあったし、すごく疲れたけど、彼にはこんなことに感謝していて…みたいな感じで自分に言い聞かせてあげられたらいいなぁと思います。

もちろん彼にも。

不安に意識を向けてたら滅茶苦茶疲れるから、彼は私の事をどのくらい見ているかなぁ～そんなことに意識を向けた方が楽ですよね。

50年後くらいの私が、『そういえばそんなことあったのう』なんていって

笑っていれればいいなぁ。