自分からアクションをかけないと無反応の彼

っていますよね。

こっちから誘わないと、彼からは一切連絡が無いとか

手繋いでとか、ハグしてとか言わないとそうしてくれない、

とにかく自分から積極的にいかないと、無反応で自分の好きな事ばかりしてる彼。

そういう彼に対して、不満を持っている彼女…

こういう場合って、本当どうしたらいいんでしょうね…？

突然疑問に思いました。

例えば家デートしてる時は、私が話しかけないととにかく自分の好きな事ばかりやっている人で、

当然構ってと言わないと構ってはくれないし、

デートじゃなくても日頃から連絡は全くないし、手繋いで、と言わないと繋ぎません。

全て私のアクション待ち。

うーんでも…不満を持っているというより、

私も実際、相手のアクションを待つタイプの人間なので、そういう人と付き合うと、どちらかがアクションを起こさないと全く進展がないので

必然的に私の役割になってしまったというか、これはもう好きという気持ちが大きい方、惚れてしまった側の役割になってしまうというか…私の場合はですけど。

最初は、連絡もくれていたし、手も繋いでくれていたし、自らハグしてくれたので、単純に役割が移ってしまった、

連絡もスキンシップも、相手からしてくれるなら自分からする必要が無いと考えている、また、する癖がついていない。

ただそれだけなのではないかとも思う。

受け身は、『君がそうしたいなら』という基準で、相手を受け入れる形で行動しているものだと仮定して、

それが、『俺は別にどっちでもいいけど、君がそうしたいなら』と言うのなら、『では結構です』と言いたくなる笑

そりゃ、ただアクションかける側、受け側というポジションが確定しているだけで、実は彼は私の事が好きで好きでたまらないみたいなこともあり得るわけですが、

じゃあ私から何もしない状態で彼からのアクションを待っていたら、

日が暮れるどころか、おばあさんになってしまうのではないかと思う笑

彼から積極的にスキンシップを取ってくれるのを待って、仮にスキンシップを取って来たとしても、自分にとって不十分な場合、

やはり自分から積極的にスキンシップを取らないと、結局満足できない、みたいな

じゃあ自分からばかり積極的にいくのも、必要とされていない気がする…

じゃあもうどうしたらいいのさ？というところまで行きつくんですけど、

自分も何もしないという結論に行きつきます。

自分らしくない事なんてさっさとやめて、彼と同じようにマイペースに生きりゃいい、と笑

ただそれが難しいのですが、自分の心の隙間を埋める為に、自分の寂しさを解消させる為に、関係を保つために頑張ってきたことを一切やめて

彼がいないつもりにでもなって普通に生きてみる、思い切って。

まあ、何度も言っている気がするけど…笑

彼と付き合ってるくらいなら、もう一人で居た方がマシだ、ってくらい辛いことあるじゃないですか。

それならもう、一日でも良いから、彼と付き合っていなかった、彼氏が欲しい欲しいって嘆いてた日とか、一人でも楽しく過ごしていたあの日に感覚を戻してみればいい。

私は彼が家に居る時、自分っていっつもどうやって家で過ごしていたんだっけ？と考えることがあります。

彼が居るだけで、自分の行動が変わってしまう。

付き合った瞬間、彼は心の中に居て、彼が目の前に居ないとその部分だけぽっかり穴が空いてどうにもならない状態に。

今まで彼なんていなくても平気だったのになぁ…

私は一人が本当に好きで、寂しいと思った事があまりない。

これは事実なんですが、それを彼に言うと信じてもらえないくらい、彼に会えないと寂しくなる時があります。

もう、寂しいなら寂しいでいいし、寂しい時に無理に穴を埋めようとしたり、彼に連絡を取ろうとしたりすることをやめて、

寂しいという感情を認めて、その心の穴を凝視して、受け入れて、そして周りを見る。

何も変わってない。変わったのは自分の心だけ。

そしてその心の穴は幻覚だということに気付く。自分は自分、彼がいてもいなくても、自分は今こうして息をしている。

彼が居なくても生きれるじゃん。私は、彼が居なくても楽しく生きていた、そして、これからもそうしていける、と徐々に気付く。

友達とバカ笑いしたり、彼と一緒に居る時以上に大笑いして居る時なんか、特にそう思います笑

もちろん、彼と一緒に居ることも凄く楽しいですが、彼の事で抱えている問題なんて大したことないな～って。

自分からアクションかけないと彼が行動しない？ほっとけ～～笑

みたいな。

自分は何をしても自由、彼は普通に生きているだけだから構わずに、頑張らずに。

頑張るのをやめて、彼が離れていったらそれまでの人だったということ。

それにしてもですが、彼に対して『こういう所ちょっとな…』って思う事、ぜーーーんぶ『そういえば、私もだったわ』と思うことばっかりで笑

だって、私だって基本受け身だし。いや、彼以上に受け身。自分が好きだという事を絶対に悟られたくないと思っていたほど。

こないだも、『彼こういうとき口悪いよなぁ』と思うことがあったのですが、『そういえば私も同じようなこと言ってたかも』みたいな笑

だらしない所も、マイペースな所も、全部一緒で。

自分の映し鏡ですね…相手に対しての不満って、意外と自分もそうだった、あるいは現在進行形でそういう可能性がありますねぇ。

大分前にお付き合いしていた人にだって、『君からメールくれないよね』って言われたことあるし笑

一人が割と好きで、あまり寂しがらない所も私と似ているし、

大人しそうに見えて、実は明るい所も似てる。

全く同じパズルのピース同士ってハマらないので、どちらから変形しなきゃいけないじゃないですか、それと同じですかね。

でも、まだ彼と合わないと決めるのは早いと思うんですよね。

相手が誰であろうと、常に『自分は自分』で居られると思うんです。相手に流されない。

だから、とにかく彼の為のじたばたをやめてみたら、真実の二人の関係みたいなのが見えてくるんじゃないかなぁと思うのですが…

私はとにかく、彼の為に頑張るのはやめることにします。

疲れてる時は寝る。何かしてあげたい時はしてあげる。

何度決意した事か笑

今週は、彼と会わずにゆったりと過ごします。