私は彼から逃げている

出来る事なら直して欲しい所は、どんなに仲のいいカップルでも一つや二つあると思う

でも、それは『変わって欲しい』という願望から来るもので、完全にエゴであり、もしそれを直してしまったら彼が彼じゃなくなってしまう、そもそも

世のカップルはそんなこと我慢しているんだとしたら、私も耐えるべきなんじゃないか…とか。

そもそも、私には相談する人が全くいないっていうのも問題だと思う。

今の状態は、私だけが我慢すればいいや、そう思って行動することで、彼とぶつかり合う、話し合うことから逃げている。

私と彼は、そんなディープな関係と言うわけでもなく、ただ大分前に付き合おうと言う約束をしあっただけの、

お互いのすべてを理解しあっている訳でもなく、ただお互いの事は良く知らないが、仲の良い友達…という感じ。

大事なことは話さない。重たい話もしない。

そういう関係のカップルなんて、多分ごまんといると思う。

でも、私と彼は確実にそんな話し合いを出来る仲ではない。私みたいに、彼の考えはそんなに深くないし、感受性も多分豊かではないと思うから。

そういう関係が悪い訳ではないと思ってはいるけれど、あまりにも彼の考えが分からない。

というか、話し合いが要らない程彼は私のすべてを受け入れてくれているという可能性もあるし、私自身も彼の性格を受け入れているので、直して欲しいと言うよりは、

ああ、こういう性格だもんね。と納得する部分もある。

ただ、何かを考えているならそれを知りたい…。

最近は彼と全く話していない。交流もない。

私の完全なる考えすぎ。このままなら、私が彼にベッタベタ甘える、彼はそれを受け入れる、という関係性がずっと続く。それが幸せならそれでいい。

でも、それでは彼の気持ちが一生分からないまま終わる。

『どう思ってるのか言ってよ』

そんなこと言いたくない。無理矢理引き出しているような感じがして、

そんなことを言ってしまえば彼はまた、私の納得する答えを選ぶに違いない。

結局私は彼に愛されたいんだ。自分はもう充分彼の事を好きだ。私は充分、自分を苦しめた。もう、自分も彼も開放してあげたい。ただそれだけ。

ただ、開放の仕方が間違っている気がする。

付き合っているからと言って、社内恋愛だからと言って、無理に話す必要はないので、むやみに話しかけず、自然に過ごすことにしたが、完全なるかまってちゃん。

明らかに機嫌の悪そうな彼女、みたいな。

何にも考えずに甘える可愛い彼女には、やっぱりなりきれない。

元々甘えん坊でもないし、どこか計算している部分もあるから。

バカには見られたくない。

そんな余計な事を考えるから、自分の事を苦しめていることも分かっている。

私は今まで自然に生きたことが無い、必ず周りの目を気にして計算していた。

だから自然が分からないのか。

私は自分一人で背負い過ぎた。一つ一つ荷物を降ろしてフリーになりたい。

彼と私の間には、何も問題が無い。自分の中で勝手にストーリーを進めているだけ。

私はもし彼が居なかったらどうしていた？

話したいことがあるなら話せばいい、世間なんてどうでもいい。

彼と出会う前に感覚が戻りつつある今、私は今後どうなってもいいので、彼の連絡を待つだけ。

だけど、一生このままでもいられないので、

私がどうやって彼の前で過ごしていたら楽かを考えながら、なるべく自然体で過ごしていきたい。