彼氏依存を克服するにはやっぱり趣味が最強なのか

私は彼氏に滅茶苦茶依存しているというわけではないのですが、脳が暇な時は常に彼の事を思い出してしまっていました。

でも、趣味が出来た今、そこまで考えるという事はなく、彼のことを思い出しても、特に考えることは無いんだけれど、数分に一度は彼の事を思い出す。これはもう、恋の病とかではなく多分病気のようなもの。

私は、彼と最終的にどうなりたいか、とか

どうにかなりたいわけではなく、とにかく自分を楽にしてあげたい。何かといえば彼の事を考えてしまう呪いから解かれたい。

でも、ちょっとした趣味があるとそっちのことを考えている時間が多く、彼のことを考える時間が少し減っていくことに気付き、週末も趣味に集中したいので、彼に会わなくても平気だと思える。

彼と付き合って約一年になりますが、一年の間、今週は彼に会わないでおこうと思った事は何回かありました。理由はこれといってないのですが、強いて言うならせっかくの休みが私と遊んで潰れて申し訳ないなという気持ちがあったのと、遊ばない、と言ったら彼がどんな反応をするのか少し気になったのと。

でも、それはただ『そう思った』だけで、本当に自分から遊ばないと言ったのは一度だけでした。何故なら、やっぱり遊びたくなるし、週に一回は彼と触れ合いたい。

でも、今週は完全に趣味を優先したいので全く会うつもりは無く、

前までは彼からメールで誘いを貰っていたのも、今では全くなく、その日のデートの時に『来週は…』と決めていたので、今はこちらから特に何も言わなければ遊ばなくてもいいだろう。

びっくりなのは、完全に『遊ばない』という選択が出来ている事。もう、部屋を片付ける気もない笑

『別に遊ばなくても良いや』と考えられるようになったのは私にとって成長。

今までは、『遊びたくて仕方がない』『会いたくて仕方がない』この考えがポジティブでワクワクしたものならまだしも、待ちきれずに、一日一日適当に過ごして週末を迎えていたので、非常に勿体無い。

趣味が出来たら、平日も楽しめる、休日も楽しめる、そうすると彼と遊ぶ時間もなくなる。とても楽。

趣味って、無理やり探すと見つからないモノですが、ふとした時に急に見つかるものなんだと思っていましたが、それが本当に叶って嬉しいです。

じたばたしている時期よりも、外に目を向けている時の方が、目的の物って引き寄せられてくるんですよね。

私は特に、彼に何をして欲しい、とか、彼とどうなりたいとかいう理想は無かったので、考えるとしたら不安しかなくて

彼に何を感謝すべきか、彼を大切にする、というよりも、得たものを失うことの方が怖くて、失う事ばかり考えていました。

自分を、傷付く事から守っていました。でも、傷付くことに目を向けるよりも、全く別の世界に目を向けることで、傷付くことが怖くなくなるというか、傷を傷だとも思わないというか、

傷がつかないように身構えているより、傷つく事なんてむしろ考えていません、位の方が楽。

今まで、傷付くことを恐れて、頭の中で被害妄想して、もし本当に被害妄想が本当になってもショックを受けないようにしていたけど、そんなんに脳を乗っ取られていてはもったいなかった。多分、これからも不安は押し寄せてくるけど、それは自分自身の考えではなくエゴの最後の悪あがきというか、思考の残りカスみたいなものなので無視。自分の一番の敵であり、味方であるエゴ。上手く付き合っていきたい。

こんなブログを書いている時点で、彼のことからは離れられないような気もするけど笑本来、恋愛をやめるためのブログ。

でも、タイトルがこんなんだから、恋愛のことを書かない訳にはいかないかと思って笑

本当に彼氏から離れて楽しんでいる人は、こんなブログは書かないんでしょうけどね。

彼は、多分一日のうちで一秒でも私の事を考えたことはないと思います笑

男の人って大体そうでしょうし。

私の仕事内容が、脳に考える隙をうんと与えてしまうものなので、考えるしかやることがないというか。思考を止めるってのは至難の業ですしね。

脳に暇を与えるのって駄目ですね。

大事なのはこれからですね。これから彼とどう付き合っていこうかな。まさかこれからずっと会わないわけにはいかないし。

私は彼と会わなければ合わない程、関わらなければ関わらない程愛が深まると言うより、もうどうでも良くなってしまうタイプなのでかえってそれが逆に良いのですが、

彼もそういうタイプだったらただの自然消滅になってしまうでしょうし笑

結局は、私は彼に『会いたい』って言われたいんでしょうね。

前みたいに、メールで約束して欲しい。

でも、正直彼が会いたくないんだったら会ってもしょうがないし、

とにかく彼がどう思っているか分からないのに私がどうこうするのが今まで凄く嫌で、通話ツールで話すようになったのも本当に最近の事ですが、彼が電話したいかしたくないか分からないのに電話するのが凄く勇気がいることなので、

彼が電話したくないと分かって良かったですし。（前記事に書いてます）

彼が、私なんかと遊ばずに休みたい！そう思っているんだったら、私も休みたい。どっちかというと私も一人になりたい。

一人になりたい、片付けたくもない、面倒臭い！＜彼と会いたい

だったのですが、今それが逆になりつつありますし。

付き合って約一年なんだから、そろそろ彼の気持ちが分かっても良い頃だと思うんですが、まあ分からないですわ、男の人の気持ちは。

彼からしたら、私は簡単に手に入ってしまった存在に間違いありません。

今更それをどうこうしようとしてもしょうがないし、私は彼と言う人間に出会えただけで良かったと思うのですが、私もずっと恋の病にかかっているわけにもいかず、そろそろ自分のことも構ってあげたい。

彼は、私がどう思っているか聞くと私が納得しそうな言葉を予測して答えてきて、私が納得しないと言う事を変えてくる人なので、分かるわけがないんですよね、気持ちが笑

本音を言わないんです。でも、本音って無理矢理聞くもんじゃないですからね。

まあ、彼が会いたいと思っていても、休みたいと思っていてもどっちでもいいのですが、とにもかくにも彼の様に、『彼の彼女』としてではなく、一人の人間として過ごしたいです。

多分、一番最強な克服方法って、ペットを飼う、もしくは他の人を好きになるとかなんですかね笑

ペットを飼うのも現実的に難しいし、他の人を好きになるのはそれはもう浮気の始まりですし彼以外を好きになることはできないので難しいですが、

好きな物が沢山あると、愛情が分散されるので一つ一つに依存することは難しいですよね。好きな物が一つしかないと、それにかける愛情が100％になってしまうので下手したら依存にもなりかねないですし。

私は、彼がいないと寂しい、彼と遊ばないと辛くなる、だとか自分に暗示をかけすぎてたんでしょうね。実際は彼がいないんだったらいないなりにそれ以外のことで出来ることはいっぱいあるし、他にやることがあれば彼なんかに会わなくても実際は平気でしょうし。

彼がいなくてもこんなに楽しめる！という気付きを増やしていければ楽しいんでしょうねきっと。最初は彼からの何かしらの反応を期待していたとしても、どんどん比重が趣味の方に寄っていき、彼の事なんてどうでもよくなる。誘われたら会うけど、誘われなかったら別に会う必要もない。そのくらいのスタンスが一番楽なんでしょう。しかも、実際にそういう人の方が追われる女性になるっていうね。

皮肉。

人間って、鬼ごっこみたいに追ったら逃げられる、追われたら逃げる、そういう風に出来てるんでしょうね。愛されている方は、反抗期みたいに、愛情が鬱陶しい！みたいな時期が必ずくる。そしたら愛している方は、何で?こんなに愛しているのに！と更にスピードを加速して追い続け、そして関係が破綻、みたいな。

相手を苦しめてしまう愛し方をしている人は、結局自己満足だったり、ただの独りよがりだったり、それは本当の愛ではないんでしょうね。

本当の愛って何だろう。どれだけ彼を思いやった行動ができるか、っていうことなんでしょうかね。

じゃあ、私のすべきことはやっぱり、彼と会わない時間を作ったり、彼に対して重いような行動をしないとか…

でもそういうことすら、考えるのが面倒だと思っちゃう。そんな時は、彼の事を一切考えず思考を彼から切り離して過ごすのが楽そう。

私はもう、どうなっても良いからまずは自分の幸せを考えたいです。

いつも以上に長くなってしまいましたが、これは自分のための備忘録でもあります。

ガンバレ自分。