職場恋愛疲れるっ！！！
職場恋愛しないって決めてたのに、もう付き合うしかないでしょってくらい話が合う人とこの間お付き合いすることになりました
が、やはり職場恋愛疲れます
隠さなきゃいけないのはもちろん休みが同じじゃないから合わせなきゃいけないし、
なによりやっぱり他の女性と比較してしまうようになる…
その人と付き合う前はその人が他の女性と会話してることや内容何て一切気にならなかったのに、付き合ったとたん…
なんなんだろうね、この脳の切り替え
その女性は既婚者だけどめちゃくちゃ可愛いから正直なぁ。
まあもちろん彼を信じるのみ、そして自分を信じるのみ、なんだけど。
どれだけ気持ちが落ちても、感謝の気持ちを忘れなければ大丈夫だ。
しかし、付き合う前の方が楽しいってやっぱりそうだな
付き合う前の気持ちを今取り戻せって言われたらちょっと難しい
やっぱり職場恋愛は向いてないなー。
ホント、職場恋愛三連きついよ。笑
付き合ったばっかりなのにこんなこといってるのがまずヤバいよね。
早く心に平穏が訪れますように。
彼とお別れしました。
彼氏いるけど、恋愛やめてみる…か。
このブログのタイトルのきっかけの彼Sと別れてからもう3年以上は経ち、その後その方よりもっと年上の彼Hと付き合い、先日お別れしました。
このブログのタイトルは、一人でいる時間まで彼の事で頭がいっぱいになり苦しんだりするのが嫌でもう彼氏と一緒にはいたいけど恋愛をすることによって伴う負の感情から解き放たれたい！っていう思いでつけた。
でも結局、別れることでしか解き放たれなかったですね。
結局私のような自信の無い人間が恋愛しても、やはり自信がないままなのでありとあらゆる負の感情が生まれてくる。
もっともっと自分磨きの時間を作った方が良い。
で、今現在彼Hとお別れしてからもうその後しばらく出会いもないだろう（私の想像では数十年単位で）、恋愛とはしばらく離れよう。
と、思ったとたん何だか今急に私の目の前に二人の男性が現われて…（職場の同僚）
あ、進展は無いんですが二人とも話していて楽しいし趣味も会うし、物凄く友達になれそうな雰囲気なんですよね。
不思議です。
私彼とお別れしたら他にあまり友達もおらず、彼としかできなかったアクティビティが出来なくなるのでちょっと不安だったんですが
別れたとたんです。
彼とお付き合いしていたら出来なかったことを今思い切り楽しんでいるような、そんな感じです。
彼としか出来ないと思っていたことを、今この二人の男性が叶えてくれそうな感じで。
やっぱりなるようになるんだなって。もちろん今はまだ希望でしかないですが。
彼Sと別れてからもう恋愛とは離れようと思ったとたんに彼Hが現われてお付き合いすることになったので、何か結局全然恋愛から離れられてないな笑
男性二人とお友達になれそうでウキウキしてるし。
もちろん今恋愛したいわけではなく猛烈にお友達が欲しいのですごく嬉しくて。
なんか友達が出来て喜んでる小学生みたいな感じですが笑
Twitterで悪縁？を断ち切ると新しい縁に恵まれるみたいな文章を見て、本当にその通りだなと思いました。
彼Hは物凄く年上でした。物凄く面倒見が良いし本当に気が利くし、人に感謝も出来る人だった。そういう所、尊敬してました。
ただちょっと人の悪口が多かった所がつらかった。
まず年齢が離れすぎていて価値観が全く合わなかった事と、音楽の趣味も全く異なりました。それから金銭感覚も全く合わず。
ただ、年上の彼から一人では出来なかった、見れなかった世界を見せてくれたので本当に感謝しているし、今後もし誰かとお付き合いすることになったとして存分にその経験が生かせるので重要な人物でした。
が、『いつか絶対別れる』と思いながらお付き合いしていたので、別れて後悔は一切ありませんし未練もありません。
今は最高の友達が出来そうなことにウキウキしながら、それをモチベーションに生きてます。
なんか、自分一人だけじゃないんだなと思ったら自分の身体を大切にしたくなるな。
がん検診とか行かなきゃ、とかね笑
色々考えます。
やっぱりさ、『噛み合うかどうか』って結構大事ですよね。
彼Sはまず私の作った料理に対して『美味しい』って絶対言わない人だったんですよね。心の中では思ってるらしいけど。でも自分の作った料理は『美味しい』と口に出して言う。
そして、連絡はくれても週１。寂しいじゃないですか。
でもさ、彼が好きだから我慢とか、期待しないようにするとか言ってたわけです。
でもやっぱり耐えられなかった。
『好きだから我慢』とかじゃなくて、その人は意思表示や感覚、感情の共有が出来ない人で、私はそれが大事だと思ってるから（私も苦手だけど）その時点で噛み合ってないし。
じゃあ何で好きなのかって、やっぱりちょっと依存してたところはあったのかな。
趣味が少ないとか、友達が少ないと彼にそれが全部向いちゃうから何が何でも一緒に居ようとするしね。
でも彼と一緒にいるより楽しい事、人を覚えるともう何でこの人と付き合ってたんだろうって笑
ただ、私がいったつまらない一言にも笑ってくれる所は好きでした。
みんなそれぞれ、良い所があっていいよなぁ…と思います。
比べる事なんて到底出来なくて。
久々に何か文章たくさん書いたな。でも、自分のやりたいことを決めて、それを胸に秘めて生きていると必ずそうなるんだなって思いました。
突然仲良くなった男性二人はそれを一緒に叶えてくれそうな方々で…
やっぱり、引き寄せの法則ってあるんだな～。なんか彼と別れたとたん世界がばら色に見えます。
彼が相当嫌だったわけではないんですけどね。何だろう、新しい一歩を踏み出した、可能性が無限大に広がったって感じで。
ああ、楽しい～！
浮気してるかしてないか分からないよね
ADHDの私は常に頭の中がうるさいです。何かしら喋ってます。瞑想に興味はあるけど、すぐちょっかいかけてくるヤツいるんですよね、小学生男子みたいに。
最近冬だからか分からないけどネガティブが凄くて、
特に彼が浮気してるんじゃないかと考えてしまう
証拠が一切無くても、浮気されたことや自信がない人は関係なく疑う
でも、浮気って完全な証拠を見つける以外には分からないじゃないですか
彼に聞いても絶対にしてないと言うし。
いくら疑わしかったとしても、人の携帯は見てはいけない。
結果、考えてもしょうがないということになる。
正直、疑うのも、何となく証拠を探すのも面倒くさく、嫌になってくるし疲れるんですよね。マジで、恋愛やめたくなる。
現状、ん…？と思う事はあるし、それが『女の勘』なのであれば当たっているかもしれないけど証拠として弱い
…でも、最終的に思うのは
『自分って暇だなぁ』
っていう。
ネガティブな考えが浮かんでくる時って大体暇なんですよね。
やることないけど何となくスマホやPCいじってる時も一緒。
そして、ネガティブを打ち消すには『行動』しかない。
分かってるんだけどね。
行動って外に出るでも、何かに没頭するでも良いと思うんですけど。
結局、大事なのって彼氏の浮気より自分の人生だし
彼氏が浮気して、ショック受けて別れたとしても
彼と付き合ってた時間で得られた事は沢山あるし人生の為にもなった
彼と別れたとしても、それが更なる幸せに繋がるのだと信じれば良い
…って思った夜。
浮気かぁ。
ちなみに、自分は浮気したことは一度もありません。
もし私が浮気したとしたら、おそらくその事は一生反省してるだろうなぁ…。
そう思っただけでゾッとするし、そもそも並行して二人とは付き合えない。面倒すぎて。
え、何で皆そんなにオシャレなの？
私は物心ついたときから既にオシャレに興味がなかったように思います。
まず生まれつきというのは大きいと思いますが、
『オシャレをしてカワイイと言われたい！注目を浴びたい！』というよりも、
『オシャレをして、何か感想を言われるのが嫌！』という気持ちが強いですし、今でも子供の頃程では無いものの、
可愛いって言ってくれるかな？ワクワク♪という良い緊張ではなく、な～んか嫌な緊張。
こう思ってしまうのは小さな頃からの自信の無さもありますが、おそらく私が何かをする度に嫌味を言ってきた妹が原因だと思います。
妹のこの性格は間違いなく父親譲りです。笑
妹の性格を一口には語れないですが、超世渡り上手、仕事も完璧にこなすようなのですが、家族には当たりが強いのです。そういう人、いますよね。
母もですが私もそれにやられていて、オシャレをする度に何か言われるのが嫌なのでとうとう中学生になった時には毎日同じ服を着るようになりました。（学校の日以外）
同じ服を着れば、何も言われないという考えに至ったんです。
さすがにそれは中学生時代だけですが、それ以降も当たり障りのない、誰にも何も言われないだろうという服を選んで買っていました。
服屋は本当に地獄でしたし大嫌いな場所でした。
自分に似合う服が無いと思っていたし、自分が着るにはオシャレ過ぎるように見えていたんです。
スーパーの二階とかにある婦人服屋が限界でした。（失礼）
周りはオシャレにとっくに目覚めている中、私の中のオシャレ心は一切芽生えることがなく適当な服を来て生活していました。
人生初のアルバイトを始めた時も、毎日同じ服を着ていました笑
正確には、Tシャツにパーカー。そのパーカーが毎日同じで、中のTシャツも3着位を着回し。
もう、重症です。
さすがに、『何で毎日同じ服なの笑』と突っ込まれました。
もう皆小学生で卒業しているようなTシャツを大人になっても着ていたし。
ですがこの時、ようやく救世主が現われたのです。
好きな芸能人が出来ました。男性なのですが、女性でも通用するようなかわいらしい服を着られることも多いので
その人と同じような服を買う！ということで着飾ることへのモチベーションも上がり、なにせその人と同じような服を買えば良かったのだから楽勝でした。
自分に似合う似合わないなんて気にしなくて良い。ただただこの人と同じ服を着るだけで幸せになれるのだ。
見た目は見るからに男のファッション、正直言って何の可愛げもないようなファッションでしたが心が救われたようでした。
正直、ファッション誌の人と同じ服を着ようと思えば着れるけれど
私がファッション誌を買うとしたらファッションの参考にする為で、その人が好きな訳じゃない。
オシャレも別に好きじゃないのでモチベーションも上がらないんですよね。服って高いし。
私は、その人と同じ格好をしたい！というモチベーションだけで服を買っていたので、その時だけは救われました。
そこからはもう二度と毎日連続同じ服に戻ることはありませんでした。
その俳優さんが好きでなくなった後も『これ！』という好きなファッションが一切ないので、ファッションは結構移り変わりました。
今の職場に着た時、最初は本当に適当なファッションでしたが一着ワンピースを購入したことをきっかけに、毎日スカートを履く時代もありました。
（ちなみに皆優しいので、ワンピースを着た時は皆で褒めてくれました）
今現在は、自分の体型に合った服装が良いという事で服を全部変えて、今はどちらかというとメンズライクな服装にしています。
今はフリマアプリなんかも流行っていますから、服屋には一切行かずフリマアプリで激安で自分に似合う服を探せるので今までよりは苦労していません。
何となく、あぁ、こんなファッションいいなぁと思うのだけれど
やっぱり皆に『どうしたの～！』って言われる瞬間を想像すると萎えてしまうんですよね。
一人一人に会う度に何か言われる、それが面倒。
それお何日間か乗り切れば後は大丈夫なんだけれど…分かってるんだけど。
あと、それを乗り切ってまでオシャレをしようと思えない、
そこまでオシャレに情熱持てない。
努力不足なのは分かっているんだけど…。
あんまり、ネットで検索しても私のようにオシャレが嫌いって言う人が見当たらないんですよね。
やっぱり皆美意識は持ってる。生まれつきなのかなぁ。
ただ、私も『こんなメイクしてみたいなぁ』『あんなファッションで過ごしてみたいな』という気持ちは心のどこかにあるのです。
だから、ただ『どうせ自分は似合わない』『めんどうくさい』と、他の理由に押しつぶされてしまってるんですね。願望よりエゴの方がめっちゃ強いというか。
ここを乗り越えることが出来たら…。
と思うけど、正直オシャレにそんなお金かけたくないと思ってしまったり。
でも、オシャレすることを完全にも諦められなくて。どっちつかず！
ま、無難で清潔感のあるファッション出来ている自覚はあるからそれでもいっか！とは思います。（昔は超酷かった）
恋愛って面倒なのに何で誰かと付き合っちゃうんだろ
8か月ぶりのブログ更新でございます。
遡ること約5年前に久々に彼氏が出来ましたが、不安との戦いでもう恋愛なんかこりごりだ、彼氏はいるけど『恋愛』をやめてやるー！！という気持ちでこのブログを始めたのですが…
その彼とは別れ、新しい彼と付き合ってもう1年半が経とうとしております。そして、また同じことの繰り返しです。笑
『恋愛』をやめるというのは、私の中で人を好きになることをやめるというより
恋愛をすることによって付きまとう『不安』『不満』『嫉妬』等々から解放されたいという意味。
その他には彼氏の周りの人間とのコミュニケーション…
これから解放されるには、当然誰かと付き合うことをやめてしまった方が手っ取り早いのですが、
自信を持つことや、『他人は他人、自分は自分』という線引をきちんとすること、それから彼氏に対して『なんでこうしてくれないの！』という不満を持つのをやめる、期待をすることをやめてみる、
自分の方が何が出来るか考える…ことなんですが。
人間なので難しい。
私は引き寄せの法則の考え方が好きで、不安に駆られる度軌道修正の意味も込めて引き寄せの法則を学ぶのですが
とにかくエゴにめっちゃくちゃに振り回されてるんですよね。
引き寄せの法則、潜在意識等で学ぶ『エゴ』というのは、私の中で
滅茶苦茶悪く言えば天使と悪魔の悪魔、良く言えば自分を守りたくて守りたくて仕方がない存在。本能。
私の足りない知識量の中では、このように捉えています。
本当、良いのか悪いのか分からない存在ですよね。
彼氏がしてくれていることよりも、してくれないことばかりにフォーカスを当ててしまったり、浮気するんじゃないかと不安に思ってしまったり…
何でこうも不足が大好きなのか、もうこうなってくると充足より不足の方が欲しいんじゃないかと思ってしまう。
そこまで浮気を疑うなんて、もう浮気をしてほしいんじゃないかと思ってしまう。
『愛してるなら普通こうするじゃん、何でしてくれないの』
『もしかしてあの子と浮気してるんじゃ…』
『この人に自分を一番に愛して欲しい』と誰もが思っているけど、
例えば親に愛されなかったり、過去に浮気された経験があったり、自分に自信を持てない人が
自分を心から愛してくれる人とお付き合いすると…
『自分は愛されない存在だ』だと思いこんでいるので、『愛されるなんておかしい！』と考えて疑ったり、試すようなことをしたり意地悪をしたり。
そして自分から愛してくれる人を遠ざけてしまう。こんなの違う、自分は愛されない存在なのにおかしい！ってエゴが言ってるんです。
逆に自分を愛してくれない人と付き合うと、それが自分にとって正しいのでそういう人とばかり付き合ってしまう。
『自分は愛されない存在だ』と証明してくれるから。そしてそういう人に愛される為に自分から愛を求めに行ってしまう。
愛を求める＝自分は愛されていないという証拠ですからね。
すべて自分は愛されない存在という思い込みによる行動だよね。
たまに、自分から好きにはなるけど振り向いたら冷める。って言う人がいるのもそういうことなんですかね。
でも、どちらも苦しいに決まってるんですよね。愛を素直に受け入れられない。『自分は愛されない存在』とするエゴ。
『願望』が混在してしまって喧嘩してるから。
愛されたいって騒いでいる割には、実際に愛されても居心地が悪いという。どっちやねん！っていうね笑
自分を好きになるのって難しいけど、エゴは『寄生虫』と言う人が居て確かに厄介な存在なのですが
本当は自分を守ってくれようとしてるﾔﾂなので、エゴと仲良くできれば人生も良い方向に向かっていくんじゃないかと思っています。
インナーチャイルドとも呼ばれていますよね。
子供の頃の、愛されたかった自分。満たされていなかった自分。
子供の頃の自分を抱きしめて、声をかけてあげる。
私、これを想像すると結構泣いちゃうんですよね。
もし、その時の自分が目の前に居たら本当に強く抱きしめてあげたい。
本当は、皆自分に愛されたいんですよね。
もし自分を心から愛することが出来たら…人生楽しいんだろうなぁ。
実は今の彼は結構愛情表現が豊富なのですが、やはり私もどこか愛されていることに違和感があります。『身近に女性が私しかいないから…』とか、『若いからだろう…』とか、
『愛されている』ことに対して常に疑いを持ってしまうんです。
それは、自分自身の魅力が分からないから。自分を愛するのに理由何かいらない。分かってるんですが、客観的に見て、自分が男性だったら
こんなつまらない人と付き合いたくないんですよね。笑
もし好きになるとしたら、女性経験が少なかったり、オジサンだったりが
『俺でも行けそう』という理由で迫ってくるくらいかなぁと。
実際今の彼がそうだと思うし。
私は人生が楽しくて楽しくて仕方なかったはずの保育園の時から自分に自信が無かったのです。『この子は可愛いなぁ…それに比べて私は…』と思ったその瞬間を、今でも覚えています。
それは顔とかもあるのかもしれませんが、輝きが違ったのかも。
確かに親には褒められて、愛情たっぷりで育った！という自覚は無いけれどそこまでののしられた記憶も無いし、どうしてこんなに自信が無いのかは分かりませんが
自分を理由なしに好きになるっていうのは、結構難しい。
本当にゼロを百にするような感じ。
自愛って色々な方法があるじゃないですか。自分をいきなり愛するなんてもうほぼ不可能に近いので、
インナーチャイルドや、自分のダメな部分をとことんまで認めることだったり黒い感情を紙に書いてぐしゃぐしゃに捨てたりとか？
とにかく愛されない理由を探すことから解放される。自分に対してのネガティブな感情を認めて、手放すこと。
今の私はと言うと、彼には愛されているけれど、やっぱり誰かと付き合うと『自分の短所（だと思っている部分』が露骨に出てしまうんですよね。
例えば私なんかだと、趣味が少ない事だったり、コミュニケーション能力が全く無かったり仕事が出来なかったりすること。
『彼氏』という存在が居ると、『彼にふさわしくない理由』みたいなものを探し始めちゃうんですよね。
そうなると自分の短所がすべてそういう理由になっちゃうんですよね。
彼氏が居なかった頃って、割と思考がものすごく自由でした。コミュ力が無くても、趣味が無くても、仕事が出来なくても
それを責める理由があまりなかった。比較対象もいないし、誰にも迷惑かけてるわけじゃない。
でも、『彼氏』に愛されたいとか思い始めると、『じゃあ、もっと好きになってもらうためにこうしよ♪』とかじゃなくて
そう言えば私は趣味もなければコミュ力も無いし…なーんてネガティブなことばっかり思い出しちゃうんだよね。
とにかく恋愛って、自分の思考に振り回されるんですよね。彼氏とかじゃない。自分。
全部自分次第。
結局自分を愛せていないと、恋愛も難しいなぁ。自分は愛されない存在、私の事を好きになるなんておかしい、あやしいって信じ切ってるとなかなかうまくいかないなぁ。
私は今、『もしかして、本当に愛されているのかも…』なんて思い始めているのですが、彼にとって身近に女の人が私しかいないので、（職場恋愛、男性多い会社）
正直あまり信じられてはいない状態ですね。笑
でも一つ言えるのは、今後二度と職場恋愛しないってこと。
本当に、恋愛による嫉妬だとか不安だとか、そういう物と全く関係ない世界で生きたい。もはや、彼氏いない人が羨ましく思えてくるほどツライ。
…でも、彼氏がいると自分を見直すきっかけにもなるんだけど…
やっぱり、彼氏が目の前に居ない時間も彼の事を考えてしまって、『今ここ』にいないことも原因の一つかもしれませんね。
自分の人生を純粋に楽しめてない。
私の心に平穏が訪れるとしたら、どんな時だろうか。
根拠なく自分を愛して良い
愛されているか、愛されていないか、って『彼氏が決める』訳じゃないんですよね。
『自分で決められる』もの。
彼氏が『連絡をくれない』『デートの予定を決めてくれない、会ってくれない』『他の女の子と頻繁に連絡を取っている』
確かに、これは愛されていない、彼女第一には考えてくれていないような感じがしますよね。
でも、これは愛されていない証拠にはならないし、彼氏が『愛してるよ』と言っても、愛されていると感じることもできない。
一番大事なのは、『あなたがどう感じるか』
連絡をくれないこと、デートの予定を決めてくれないこと、他の女の事頻繁に連絡を取っていること。その他諸々。
確かにそんな男性嫌だ！と言う人の方が多いかもしれませんが、これらに『良い』『悪い』も無い。これ重要。
すべての物事を良い、悪い、を決めつけているのは人間。
連絡をくれない＝自分から連絡のタイミングを決めて送ることが出来る
デートの予定を決めてくれない＝自分の都合のいい日にこちらからデートに誘える
他の女の事頻繁に連絡を取ってる＝こっちも自由にできる
に変換することが出来るので、良い悪いは自分の判断で決めることが出来ると思うんですけど、
無理して悪い出来事を良い出来事に解釈しろ、という意味ではなくて
『愛されていない』と感じているのにも関わらず、その人の事は好きだから一緒にいる。けど、ずっと悩み続けてる。
でも、そういう人を選んでいるのは自分なんですよね。
自分に自信が無くて、自分に愛される理由なんてないって思ってる。
もちろん、『愛されたくない人間』なんていないので『愛されたい』とは思ってるけれど、無意識に『愛される理由がないので、愛されるべき人間ではない』というのがあるので
当然無意識に、愛してくれない人ばかり選んでしまう。
でも、本当は愛されるのに理由なんていらないどころか、もしあえて理由を付けるとしたらそれは『自分で決めて良い』んです。
自分が『愛されないと思っている理由』ってなんでしょう。
顔が可愛くない？鼻が低い？目が小さい？太ってるから？性格が悪い？
一度書き出してみると良いと思います。
私も一度書き出してみたのですが、確かに自分で書いていても落ち込むような内容ばかり。でも、それが本当に愛されない理由なんでしょうか。
確かに、一般的に言えば顔がカワイイ方が良いし、痩せてる方が良いのかもしれないし、性格が良い方が良いのかもしれない。
でも、『すべて思い込み』です。
それを『良い』と言ってくれる人もいるよ。と言うと、『どこに！？』と思うかもしれませんが、そういう話ではなく
先ほども言ったように、愛されるのに理由はいらないし、あるとしたら自分で決めていい。
だから、短所を紙に書いて、自分の短所ばかり考えて、愛されない理由をかき集めたって、『愛されない理由』にはならず、なんならそれを無理やり『愛される理由』に変えて自信を持って、自分を好きになったって良い。
まず彼氏に愛されてる、愛されていないを考える前に『自分は自分の事を好きか』を考えるのが先。
自分を好きだという人はもちろん一定数いるけれど、自分の事が嫌い！という人に比べたら圧倒的に少ないと思います。
自分には魅力があって、自分には愛される価値があり、幸せになる権利がある。
そう考えている人は、当然の如くその人に魅力を感じ、愛してくれ、幸せにしてくれる人に恵まれる。
というか、それ以外の人はお断り、と跳ね除けてしまいます。
大事なのは、『君は魅力的だね！』と言ってくれる男性に愛され、幸せにしてくれる男性がいるから幸せになれるのではなく、『そういう人を受け入れられる程の自信、心がある』という事。
もちろん、自信の無い人にもそう言ってくれる男性が現れることがあるかもしれません。でも、自分に自信が無くて自分の事が嫌いな人は、
『え、どこに愛する要素があるわけ？何か裏があるのでは？』
と考えてしまい、その人と距離を取ろうとする。本当に愛されているのか確かめるために試すようなことをしてしまったりね。
そういう人は、愛してくれない人に対しては執着してしまうんですよね。顕在意識では『この人に愛されたい』と思いながらも、潜在意識では『自分は愛されなくて当然』だと思っているので無意識に愛してくれない男性を選んでしまうから。
なので、自分に自信がある人は、自分の価値を分かってくれる男性は大歓迎。
逆に、自分に自信が無い人は自分を愛してくれる男性には疑心暗鬼になる。
でも自分に自信の無い人だって、自分の事を好きになりたいと思っているし、誰かを愛し、愛されたいと思ってる。
じゃあ、自分に自信のある人って、何でそんなに自信があるの？って思っちゃいますよね。
もちろん、家庭環境って凄く大事だと思うんです。
『親に愛されて育ってきたかどうか』っていうのはものすごく重要で、愛されずに育ってきた人は大人になっても問題を抱えやすいんですよね。
いじめを受けてきた人も同様。
特に恋愛では、『愛されないのが当たり前』と思っているので先ほども言ったように、親と同じような扱いをしてくる男性ばかりを受け入れてお付き合いしてしまう。
もしくは、彼氏を自ら『自分を大事にしてくれない男性』に作り上げてしまう。
でも、『親に愛されていたかどうか』も本当はどうだっていい。
親に愛されなかったから、自分は愛されなくて当然の人間だなんてあり得ません。そうなる根拠も、理由もありません。
逆に言えば、親に愛さて育ってきたから自分には自分は愛されるべき人間というのも理由にもなりませんし根拠もありません。
なので、『本当は愛されたい…という自分の本心が見えるのなら、根拠なく、理由も無く『自分を愛して良い』。
顔が可愛くないから、だとか太っているだとか、そんなの愛されない理由にならない。
諦めてしまっている人もいるかもしれないけど。
もちろん世の中には可愛くなりたいからと努力してメイク、ファッションを研究したりする人もいますが形から入ってからそれを自信につなげていくのも大事です。
それは、『本当は可愛くなりたい』という自分の心の声に応えているということ。内面の自分の理想を形にすることは更なる自信に繋がりますよね。
でも、何もなしに、何の根拠もなしに自分を愛しても良い。
ということだけは、憶えておきたい。
愛してくれる人がいても、愛してくれる理由探しなんてしなくて良い。愛されない理由を探して、彼に対して『私は可愛くないし、性格も良くないし、どこが良いの？』なんて聞く必要なんてない。理由なんて、あるようでない、必要ない。
とか長々書いといて、私には一切の自信も無いんですけどね。笑
でも、なんとな～く幸せだから引き寄せの法則の事なんて忘れて生活していたんですけど色々ありまして、またここに戻ってきてしまいました。
私は今、何故か分からないけれど彼氏に凄く愛されているんです。
昔から、『何故か分からないけれど私を愛してくれる人』って良いなぁ、って思ってはいたんです。
でもたまに、やっぱり『理由』が欲しくなってしまう。
でも、理由なんて聞くのは野暮だから聞かないんだけど。
『彼とは釣り合わない』というのはずっと考えています。
あと、自分に愛される理由なんてない、と無意識に思っているので無意識に彼と距離を取ってしまうことがあります。
それに、愛されているからと言って私と彼のレベルが大きく違うかと言われるとそうでもないんですよね。やっぱり、あぁ、今の私にはこういう人だよな、と。
やっぱり私が付き合う人って、『そういう人』なんですよね。
それに、『愛される理由』だとか、『愛されない理由』だとか、彼との間に何か悩み事があった時、う～～～ん…とずっと考えてしまうことがあるんですけど、
『自分は価値のある人間』だという事に気付けば、どうすればいいかっておのずと答えが見えてくると思うんですよね。
何か悩みが出来ても、正直考えてもどうしようもないことばかりなので、宇宙に丸投げすることだってできる。
『幸せになる（なりたい）』『（理由は知らんが）自分はとっても魅力的な人間だ！！』と決めてしまえば、そのうち周りはガラッと変わる。見える世界が変わる。
愛して欲しい、とあれだけ執着しても全然振り向いてくれなかった彼が、突然振り向きだして追いかけてくることもあるそうですよ。
でも、自分のことを愛せるようになった時にはもう時すでに遅しなんですけどね。
ただすぐに自分を愛せるようになるのって難しいので、
『自分はもっと、自分の事を好きになっていいのかもしれない』『愛されない理由は、思い込みだったかもしれない』
『愛されない』『自信が持てない理由』に疑問を持った方が良いですよね。
私も、自信が持てない理由は？と聞かれると、やっぱり短所は沢山あげられるけど、やっぱり潜在意識下のことも大きく関係していて、それは過去のトラウマだったり、親に愛されなかった記憶だったり色々あるので、『自信が無い自分』『不幸な自分』がベースになってしまっているんですよね。
なので、最初は無理して自分に自信を持とうしなくてもいいから、『それに気付いた』だけでも違うと思うんです。
やっぱり人間って根拠だったり理由だったりを知りたがるし、私も根拠や理由を探さないと気が済まない人間なんですが、
人を愛したり、自分を愛するのに理由や根拠なんて必要ない。これだけは間違いない。
私はそれを再確認出来たので、宇宙を味方にしてちょっとずつ意識を変えながら生きていこうと思います。
このブログが懐かしく思えたら勝ちですね
超久しぶりですね…悩みが無くなったので、書くことがなくなりました。
このブログの登場人物である彼とお付き合いしていた約三年間、悩み続けた日々でした。
『相手の事が好きだから、相手に不満があっても相手に変化は求めず自分が変わる』か、『別れる』か
私は一生懸命前者であろうとしましたが、
その途中で私を好きだと言ってくれる人と出会い、ようやくこのブログのきっかけになった彼とも別れ
約一年が経とうとしていますが…
今の彼には本当、感謝しかありません。前までの我慢はなんだったわけ？というくらい愛してくれます。
前の彼には執着していましたが、今の彼に執着する必要なんて全くありません。
ただ、『愛されない自分』が当たり前だっただけあって『愛される自分』に慣れず、
彼と、愛される自分からたまに逃げたくなることがあるんですよね。
だから以前の彼とは全く付き合い方が違います。そんな自分に、『愛される許可』を与えてあげる必要がありますね。
まだ、『私以外に良い人沢山いるのに』と思ってしまうから。
そして、愛してくれる人がいるという事実、そして『愛される自分』に慣れれば
もっともっとこの幸せを実感することが出来るんだと思います。
その為にはまず自分を好きになる努力というか、幼い頃に満たされなかった心を癒してあげることですかねぇ。
彼とお付き合いしたことをきっかけに私自身母とも会う機会が増えたのですが、それがとてもいい方向に向かっていると思います。
結構、恋愛の悩みって家族に通ずることありますからね。もちろん人生も。
お母さんがいる人はお母さんに会いに、もう天国にいる方はお墓参りに行くと状況が良くなるって聞いたことあります。
愛してくれない彼をなんとかして振り向かせようとするよりも、ありのままの自分を愛してくれる人と出会う方が早いんじゃないかと思い始めてます。
もちろん、恋愛は休んで自分磨きに力を入れてるだけでも全然良いと思うんですけどね。
でも、私が元彼で悩んでる間や仕事してる間、今の彼はずっと私の事を見てくれていたんです。
元彼で悩んでいたことは決して無駄じゃないと思うし、このブログの記事数や文字数を見たら分かる通り相当学んだこともあったので
今の彼に出会うまでの序章に過ぎなかったのかな～と思います。
『私が幸せになることは決まってる。だから今、こういう状況なんだ』
と思うことがモチベーションに繋がっていましたが、まさにそうでした。
今、という現実は自分が思い描く未来の延長線上にいる。
だから、『どうやってこの人に愛されよう』と思ったら、永遠にそう思っている自分になるし
『愛されて幸せ！』と思っていれば、今一緒に居る人でなくても、必ず愛される自分になる。
例え今は相手がいなくても、愛されて幸せな自分を思い描くとかね。
結局今の状況云々じゃなくて、自分がどうなりたいか、そしてそれを思い描けてるかどうか、
それに対して『そうなるわけない』と否定して諦めていないかどうか。
それが大事だと思います。
私は、『もしこの彼と別れたらこんな感じの人と…』ってずっと考えてはいたのですが、今本当にその通りになりました。
というか、それ以上です。
まさか、こんなに年の離れた方とお付き合いすることになるとは思いませんでしたが、誰一人としてそれを否定しないし、
歓迎してくれてるんですよね。不思議。
やっぱり、引き寄せの法則は常に作用してます。でもそれをたまに忘れてしまうんですけどね～。
これからは、ちょこちょこ書こうかな。でも、悩みがある時ってもうこれでもかってくらい書きたいことが思い浮かぶんですが、
幸せな時って、あまり文章が進まないって言うか…
でも、悩みを文章化するのも整理する意味でとても良いですが、
幸せなことは特に書き記した方が良いですよね。更に幸せな気持ちになるし、感謝の気持ちも浮かんでくる。
ここでは書きませんが、そうすることにします。
